原來越墜落,越不快樂。

人總會有低潮,低潮時就會想要麻醉自己。

可是原來墜落過後的寂寞,才更讓人受不了,在燈紅酒綠的世界,暫時逃離了各種不同的煩惱,可是我們卻越來越不快樂,因為當醒來的那一刻,內心的洞卻越來越大。

在最瘋狂的時刻,我的心卻是在滴血,看着不同人的背影,就像看着走馬燈一樣,我想不起各種小細節,卻在每個背影留下一個記號。

看着看着,我哭了。想着想着,我笑了。

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曾經…….

曾經是一個十分可怕的詛咒,我曾經很快樂,我曾經很愛你,可是曾經卻不包括現在,活在曾經裡走不出來的人,都是輸給了回憶。

回憶的深處其實真的很可怕,為什麼回憶中的東西我們永遠都會美好化……因為是已經過去了的事情,曾經的苦對比起現在的苦,經過時間的洗禮,已經開始把過程都忘記,我們只會記得結果。

多想回到曾經的每一個時刻,重新回味一次當初的一切,再為當天的自己說一句加油,因為當天的我們其實真的很努力,才會有今天長大了的我們。

但是即使能再回去一次,卻還是很害怕要再次承受當天的痛楚吧,多希望是今天的自己遇見你,也許我們的結局會變得不一樣,而並不是像當年的兩敗俱傷。

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身不由己都是人類的通病嗎?

我把自己迷失在自己的內心迷宮裡,人類總是身不由己,明明腦袋是自己的,卻控制不了自己的想法。

有些想法明明不想面對,可現實卻一次又一次強迫你去面對,到你面對後,卻又有更大的無力感。內心真的很累,卻為了終於有一件事能做回自己而感到開心。

就像受傷了的地方,即使痊癒了,也是會有痕跡,內心的傷口也是早已留下很多烙印,多希望能找回最初的自己,回到當天,告訴自己不要走一條那麼崎嶇的路。

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寂寞是一種病

我很想你,但我只能把想念你的感覺藏在內心的角落。你曾經說的,其實我都記得,然而我懷念的是什麼,我自己也搞不懂,只知道在內心的一個角落,我感到十分空虛,當我越不想寂寞,寂寞卻過來侵襲我,明明我不在乎,卻還是會有一種空虛寂寞會在夜深時分來襲,偏偏我內心有一個空洞的位置,那位置沒有我,沒有你,亦沒有誰,就是什麼也沒有。找不到能填補那個空洞的感覺,我只有越來越空洞。

其實我們懷念的到底是那個人,還是那時的感覺?只知道當天的心動,早已變成習慣。

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有種愛叫不能解釋的愛

有試過嗎?和一個人突然很要好,明明剛開始的時候還是沒什麼的普通朋友,卻突然發現大家的關係昇華了。

普通朋友不再普通,那應該是叫密友嗎?記得何𩐳詩「勞斯萊斯」的一句歌詞 能成為密友大概總帶着愛。 或者密友之間就是有一種不能解釋的愛,你們之間行事作風,思考模式也都差不多,就是一種你不説他也會懂的感覺。

那種關係,旁人看着會誤會你們在一起,而你們也都享受這種誤會,明明很享受,卻還是有種亂想的空間,但也很害怕有天大家都會累了,而不再聯繫,這跟曖昧和戀愛也有一點不一樣。

有人可能說這就是戀愛,可是戀愛的感覺真的是這樣子嗎?只怕會是一種錯覺吧。可是這樣的關係,真的很甜。

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又到了尷尬的「情人節」

「情人節」真是個討厭的日子,有情人的煩,沒情人的也煩。

最快樂的「情人節」莫過於熱戀期的「情人節」,那時候的我們,有情喝水飽。

當熱戀過去後,愛就會開始變質,愛裡面開始存在恨這雜質,恨一個人其實很痛苦,可是你卻離不開這個人,因為愛和恨的分量是平等的,有多愛就有多恨。

曾經的快樂,變成今天的傷口,事過境遷,物是人非,每當看著滿街的鮮花,你腦中想起的又會是誰,是那個傷你最深的,還是最疼愛你的人?

儘管每到這天,我內心其實漣漪不斷,卻要裝作漠然,去迴避我們曾經的快樂回憶。

其實…我只想和你回到我們最快樂的時光。

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