我想起戈爾丁教授的研究裡，提起的一個針對高學歷女性有趣的研究：女性究竟想要更公平的婚姻還是更寬裕的婚姻？更公平的婚姻意味着雙方學識相當、能力相當，而隨着年齡的增長，大概率女性會犧牲事業去照顧家庭，為男性發展創造條件。更寬裕的婚姻則是以自己的事業為優先，找一個或許從經濟地位來看不如自己的人，卻能提供隨時待命的情緒價值和承擔家庭照料責任。

    【摘自：〈揭秘女性難以平衡事業與家庭的真實原因〉，卷卷兔谷雨星球，二○二三年十月十五日】

哈佛大學經濟學教授克勞迪婭 · 戈爾丁成為歷史第一位單獨獲得諾貝爾經濟學獎的女性，她的主要成就在於“女性平衡事業和家庭”方面的研究。其著作《事業還是家庭？——女性追求平等的百年歷程》中提到，一個困擾很多“女強人”的問題：為什麼現代社會有着選擇權高學歷的女性，仍然在畢業十餘年後事業不如男性？縱觀二百年歷史，吸取母親經驗的下一代女性，為何仍循環往復在事業和家庭之間來回跳躍？事業和家庭雙豐收的女性畢業生，又有什麼特徵呢？

朋友問：“作為事業和家庭雙豐收的女性，你怎樣想？”坦白說，我沒有覺得自己“豐收”，我只是比較“叛逆”，沒有順從社會對女性在家庭與事業中二選一的期望。但站在男女成就比對的風口浪尖，我沒有忿忿不平，因為“為人妻、為人母”才是我畢生的大志，比起當女強人的壓力，我更享受成為小女人“進可攻，退可守”的自在。

經濟學家戈爾丁以“成就”作為男女地位的衡量標準，有其合理性，但我覺得成就不是衡量一個人的最終意義——照顧家庭也很有價值。無論男或女，處在什麼位置，以什麼形式活着，我們都有價值。魚與熊掌不能兼得，關鍵在於選擇、協調和分工。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-10/27/content_1710557.htm

正如書中所言，“幸福就在身邊，而且幸福隨處可見”，

對本人而言，每天能夠與家人一起，每天能夠陪伴小孩成長……那就是幸福了！

    【摘自：《小孩子心中的幸福》，作者：高結、高至型，科教文出版社，二○二三年八月】

“幸福是什麼？”是個複雜的哲學命題，古往今來的學者都有不同的詮釋。然而，“幸福”卻一直無法被定論，大概因為每個人都會有不同的追求吧。與其說，我們要找一個“真理”去崇拜，倒不如親身去探求。

《小孩子心中的幸福》一書給我的啟發，在於此書顧問高勝文帶領孩子探求幸福的思路：據悉他以社會學家塔爾科特 · 帕森斯為代表的結構功能學派為依據，指導其子女開展歷時三年的出版計劃，包括：計劃、考察、訪談、撰寫、繪畫、排版、校對等。我覺得，這除了是難忘的生命考察，更是個有趣的行動研究。“為什麼選擇訪問清潔工人、巴士司機、警察等職業呢？”我覺得好奇，以為當中有什麼大學問。“因為孩子們說想知道。”聽着答案的一刻，我感動了。想起了老師對我的啟蒙：“你要認真想想，為什麼想做這個研究？也許不單是為了你需要一個學位，更重要的是：你想知道什麼？那才是學習的本質。”回歸現實的場景，孩子總是在課程安排下學習，學校很難完全針對孩子的個別需要，而作為家長的我們，是否曾關心孩子：你喜歡什麼？你想知道什麼？你要成為一個怎樣的人？

“孩子，請活成自己喜歡的樣子！”孩子未必能把握自己的方向，他們需要在過程中探求什麼才是自己需要的，並嘗試以此為目標去努力。不懂得定義“幸福”的人，不可能找到“幸福”，而容許孩子探求幸福的過程，本身就很幸福。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-10/20/content_1708878.htm

為甚麼對我們來說，真花比假花看起來美麗得多？有部分原因是，因為我們知道真花很快凋謝並枯死，這種認知使我們更會享受它們。

    【摘自：《靜觀親職》，蘇珊 · 博格斯著，新生精神康復會出版，二○二二年五月】

我們經常說“活在當下”，當下到底是一個怎樣的概念？引文給了我重要的啟發：生命之美不在於歷久不衰，正是因為大自然的不可控——轉眼即逝，“當下”才顯得鮮活而美好。

《靜觀親職》教我們用靜觀的方式去捕捉瞬間：以初心去接觸子女，就像是第一次見到他們，全身心地留意——眼睛看，耳朵聽，身體感覺，用心察覺。和別人溝通時，留意自己和對方的變化，包括：面部表情、情緒、念頭等。做靜觀練習的時候，想像自己是一個畫家、記者、攝影師，觀察顏色、聲音（語氣、走動時發出的聲音、呼吸聲甚或心跳聲）；氣味（皮膚、身體、頭髮或衣服）。只有靜觀，我們才能靜下心來欣賞“當下”的瞬間。我喜歡書中的這個比喻：以欣賞日落的方式來欣賞這個人。我們不會要求日落“右邊角落上的橘色稍微弄得柔和些，然後在底邊加些紫色，再在雲中加一些粉紅色”，因為控制結果不可行且不真實，我們只是懷着驚嘆之情發現和欣賞其本質。

教育的根本目的不是操控孩子，因為操控並不能改變人的信念，像我們無法向從未品嘗過橙的人解釋橙的味道。我們所能做的，就是在他們心中種下“正見的種子”——給他一個“橙”，然後讓他們自己去體驗在社會生存所需要的規律和價值觀。孩子向我們說不，代表他們在自主成長，我們要盡可能體會他們的感受，並給予真誠的忠告，同時讓他們有權反對，而這就是培養孩子表達自己和發展其獨特性的過程。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-10/13/content_1707289.htm

把您的孩子看作為“一個孩子”，而非“您的子女”。

    【摘自：《靜觀親職》，蘇珊 · 博格斯著，新生精神康復會出版，二○二二年五月】

在社會急速發展，育兒充滿焦慮的今天，我們該如何和孩子好好相處？《靜觀親職》一書認為：要把自己的子女看作“一個孩子”，而非“您的子女”。孩子和子女有差別嗎？我很好奇。大概是情緒不同吧，所謂旁觀者清，距離產生美。

無獨有偶，至聖先師孔子也有類似調論，《論語 · 季氏》篇中，有關於聖人遠其子的描述：弟子們總是以為孔子一定會格外關照自己的孩子，於是弟子陳亢求問於其子孔鯉，結果發現孔子教導自己的兒子，與教導學生的要求完全一致。孔子主張一視同仁，不過度干涉孩子的成長，以平常心育兒。

曾是中學教師的筆者，細心回想起來也是感同身受。當班主任的年頭，面對青春期孩子的問題，總是能夠做到心平氣和，不慍不火，即使孩子不能達標，也會寬心以待——不苛責、不糾纏，相信孩子可以在成長中慢慢覺悟。回歸到育兒的場景，因着切膚之痛，很多時候反而無法冷靜地面對，從而形成各種不利於孩子成長的教育形態，例如：說教、嘮叨、情感勒索等。筆者研究的案例也如此，父母子女本是最親密的關係，因價值觀差異，反更容易成為世代撕裂的導火線。

《靜觀親職》一書教我們用靜觀的方式去處理親子關係。什麼是靜觀？筆者以為，那就是透過觀察的方式，覺知自己和別人的不足，面對衝突時先要安頓情緒，避免過度反應，抱持“初心”，不再為子女貼上“不聽話”、“無用”等負面標籤。承認自身壓力，對己對人便會有多一分的體諒，更容易發現問題的根源，做到：了解需求，尋求共識，共謀良方。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-10/06/content_1705978.htm