發現每個宗教最後講的，都還是愛或大愛……我越來越相信，唯有愛才可能終結暴力。

    【摘自：〈馬歇爾盧森堡——非暴力語言的可能性〉，黃怡，獨立評論，二○一七年十一月四日】

管理學、心理學、語言學……溝通流派繁多。管理學，溝通旨在清晰表達自己、取悦他人，組織管理學家巴納德認為，“溝通是把一個組織中的成員聯繫在一起，以實現共同目標的手段”；語言學，溝通期望透過語音、句法、語義、語用等規則，有助信息共享、人際交流；心理學則普遍強調情緒管理和同理心。

筆者曾為語文老師，又長期從事文案公關工作，有鑽研溝通技能的需要，然而越是操練，越是不信任溝通技巧——一切皆套路也。人心叵測，堂而皇之的橋樑未必引領我們走向康莊大道。直到遇上《非暴力溝通》，與其說我愛上了書中所說的效能，不如說我愛上了作者盧森堡博士——一個願意放下身段去理解和包容異己的和平使者。

為了追隨其思想，我參加了“非暴力溝通”為期八天的培訓課程，再和志同道合的朋友完成連續十四周的線上讀書會。也許學藝未精，我目前未有成功經驗，總覺得僵化的語言在現實生活中顯得無味和無力，唯一改變的是自己——跟隨導師的思路，我心境平靜了，願意為別人放慢步伐。其實，非暴力溝通的架構不過是“表達自己，了解他人和關愛自己”，難的是如何平衡自己和別人的需求。現實並沒有水到渠成，甚至在避免衝突的同時，彼此越走越遠。我忽然明白，語言只是載體，如果沒有修得像盧森堡博士那善良的內心，再多的操練也無法承載愛。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-07/22/content_1610743.htm

阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”讓我們靜下心來問自己，真正令你茫然或生氣的癥結點是什麼？情緒的緣由為何？你是否刻意逃避問題，忽視了原生家庭與內在小孩的影響？而我們的下一代是幸運的，正因他們的父母意識到了這個問題，面臨困境的我們選擇面對傷痛、療癒內在小孩……

    【摘自：〈放不下原生家庭的傷害？先了解這三個形成傷害的背景〉，靈魂擺渡人，二○二二年四月八日】

“你令媽媽覺得好羞恥！”這句話帶給誤入歧途入獄的少女一生無法忘懷的傷痛。其實，女孩是愛母親的，因為重視家人，才倍感悲憤。同樣地，媽媽也是重視女兒的，因為放不下責任才覺得屈辱。各有各的悲哀和無奈，奈何死結一直解不開。

多數人會站在媽媽的一方，因為做錯事的是孩子，親子教育導師則指責媽媽“只顧面子的做法是錯的！她應該先保護孩子的自尊心”。然而，我們真的可以不在乎面子嗎？回到真實場景中，似乎也無法如此坦然，家長背負了很多社會的期望和壓力：A說我不會教仔，B批評我其身不正。“面子工程”不是一天能形成的，把自身價值和孩子成敗捆綁在一起，甚至以孩子作為炫耀工具的文化代代相傳。

“先理解，而後放下！”不要糾結於是非判斷，嘗試先釋放自己的情緒，再換位思考，例如透過非暴力溝通的調停方式，讓大家都有機會表達觀察（當時對方說了或做了什麼）、感受、需要和請求。當大家都有機會聆聽彼此，才能夠易地而處，理解對方的難處，並嘗試幫助對方走出困境。解鈴還需繫鈴人，雖然傷害已經形成，且未必可以忘記，但至少能夠停止惡性循環，那是母女共同覺醒的過程。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-07/15/content_1609770.htm

一旦孩子的內在擁有了轉化困難的力量，他們永遠都不會覺得自己陷入彈盡援絕的困境，因為他們會知道，解決問題的源頭都在他們自己的內在。他們將能夠點石成金，從一片廢墟中淬鍊出寶石，這都是因為他們目睹了你就是這麼做的。

    【摘自：《覺醒父母》，喜法莉 · 薩貝瑞，地平線文化出版社，二○○一年六月三十日】

著名作家倪匡離世，他一生為世界留下無數著作，臨別的遺訓竟是“一切從簡”——不設儀式、不發訃聞。在生時，他不只一次在訪問中表示：“人類之所以有進步，是因為下一代不聽上一代的話。所以我鼓勵年輕人不要聽‘老坑’說話，‘老坑’的說話不用理，你要去找尋自己的想法。”

倪匡的作品着重的不是對“科學”成分濃墨重彩的渲染，而是以豐富驚異的想像力，對人性進行探討與思索。荀子說：“生之所以然者謂之性”，“凡性者，天之就也，不可學，不可事……不可學，不可事而在人者謂之性”。倪匡追隨荀子人性之說，認為人性是與生俱來，而非透過管教學習所得，讓孩子自然成長，才能顯露人性本質，發揮個人善性和特長。因此，他給世界留下的不是規則，而是信任：他相信精神可以超越繁文縟節，他相信長江後浪推前浪，鼓勵創新和超越。

我認為能夠引領年輕人向善的教育者，應該具備倪匡的胸襟，以身作則，相信每個人都能夠點石成金，從一片廢墟中淬鍊出寶石。一如《覺醒父母》給我們的啟迪：不要期待他們會成為閃耀的明星，而是期待他們能夠掌握存在的真諦；不要期待他們會追隨你的願景，而是期待他們創造自己的願景。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-07/08/content_1608575.htm

覺知教養不是要你去縱容孩子或是教出理想型的子女，而是要讓孩子培養出一種能力：既能順服本真、如實做自己，又能夠展現穩定適當的克制能力。

    【摘自：《覺醒父母》，喜法莉 · 薩貝瑞，地平線文化出版社，二○○一年六月三十日】

“你覺得孩子都想飛嗎？”我在《覺醒父母》的讀書會中問參與線上會議的家長，幾乎所有人都回答“想”。是的，其實孩子也是想飛的，只是有時他們還飛不起來，或者他們想飛去的地方不是家長期待的方向。孩子要健康地飛翔，需要擁有“老鷹的一雙翅膀”——一隻翅膀是個人的內在連結，另一隻翅膀則是與他人的連結。

很多父母在職場上“想飛但飛不起”，何況是心理發展尚未成熟的青少年？家長不急於提供幫助，孩子便會慢慢學會在迷霧中找尋出路。“那我們什麼都不做嗎？”家長疑惑了。不是什麼都不做，家長可以做一個同行的觀照者——不貿然介入，不急着告訴孩子答案，才能讓孩子創造一個空間，讓他們自己去獲得這些洞見。此外，對孩子面對的困境我們可以表達同理心，給予關心和支持，而非不停給予幫助和建議。

“飛得高等於快樂？”不一定！不快樂的人生勝利組常有，那是因為他們不能從自己的內在出發去尋求滿足，例如：寫作方面的資優兒童，因為老師的嚴厲批評跳樓自殺；藝術天才需要依靠吸毒、暴食、性成癮等去宣洩生活壓力。如果不是為了自己的理想，而是因為別人的期望才竭力高飛，也是疲累和痛苦的。作為觀照者，家長能夠放下外在的鞭策，孩子才能夠有機會發揮內在連結，尋找自己喜歡的飛行路向，然後再按照社會規範去調整步伐，取得認同，才能達至“發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至”的境界。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-07/01/content_1607050.htm

很多父母不是想自己成長，而是希望找到一種方式去改變孩子的行為，好像拿到一支神仙棒，然而，教育不是這樣的東西。……覺知教養遠超過使用任何聰明的策略，這是一套完整的生命哲學，所牽涉到的過程，擁有從根本上轉化孩子與父母雙方的力量。

    【摘自：《覺醒父母》，喜法莉 · 薩貝瑞，地平線出版，二○○一年六月三十日】

如果科技進步到可以讓我們在懷孕時選擇自己理想孩子的範式，你會做這個選擇嗎？如果你是子女，你想人生有固定範式嗎？面對這樣的問題，你也許會猶豫，因為有固定範式的人，生活得像一個機械人，毫無驚喜可言。可是我們養育孩子的時候，卻在不知不覺之間成為了機械人父母：想控制孩子的人生，希望孩子向着自己理想的方向邁進。

很多朋友告訴我，他們不想看書，因為閱讀太花時間了！為此，我開始拍視頻，然而拍視頻還是不夠好，他們需要短視頻和微課程，在兩三分鐘內能傳授一種秘技才會受歡迎；我去做親子教育分享，很多家長都不願意花時間談細節，只希望在短期內找到解決方案。孩子又不是電腦程式寫成的，不同的孩子、不同的家庭文化、不同的個性和特質，都會有不同的反應和處理方法，怎麼可能有秘技？然而，很多家長想不通這點，他們不願意放下對教育神仙棒的渴求，不願花耐性去等待孩子的成長。

十年樹木，百年樹人。教育的成果需要耐心地栽培和等待，其先決條件就是教育者自身的成長和覺悟。而“覺知教養”的目的，就是讓父母思考生命之本——我們不需要訂造一個機械人，孩子不需要形成固定的範式，因為有缺失才可完善，有不同才有趣味。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-06/24/content_1605673.htm

“七三八五五定律”是心理學教授艾伯特 · 麥拉賓得出的結論：人們對一個人的印象，只有百分之七是來自於你說的內容，有百分之三十八來自於你說話的語調，而百分之五十五來自外形與肢體語言。

    【摘自：〈溝通定律〉，芯遠姐姐，簡書，二○二二年四月一日】

“說教是最劣質的親子溝通方式！”因為說教不僅囉嗦無味，還容易引起對抗性的逆反心理。教育不能一味灌輸硬道理，而是要把道理內化成自己認同的價值，就是我們所熟知的“覺悟”，而最好的“覺悟”方式應是：心悅誠服。因此，愉悅是有效溝通的要素，《教學機智：教育智慧的意蘊》一書作者范梅南用了“調和”一詞去概括。

作者告訴我們，良好的溝通技巧除了說話內容，還包括溫和的語調、親和的情態、平和的心態。遇到突如其來的衝突和傷痛時，可以用沉默來調和，達至無聲勝有聲的境界。重視眼神交流，讀懂對方臉上的表情，也讓對方感受到我們眼中的深情。恰如其分地運用肢體語言，才能給別人親和的感受；善用環境氣氛的影響力，製造良好的情境，讓彼此享受共處。最後，是透過身教樹立良好的榜樣。

以上溝通技巧的運用也會因孩子處於不同的年齡階段而有差異：學前兒童需要更多的陪伴和身體接觸，需要頻繁緊密、情態豐富的溝通互動，如蹲下身子和他說話，透過玩玩抱抱錫錫建立安全感和親密感。小學階段的孩子自我意識開始萌芽，需要透過被信任建構自我效能感，我們可以多給他一些力所能及的小任務，並從中讚美他的付出。青春期的孩子追求平等與尊重，對身邊人的形象開始有要求，家長要做到同頻共處，須運用朋友式的溝通技巧——放手不等於放棄溝通，要有適當的支持與關注，保持距離的提點和建議。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-06/17/content_1604145.htm

我們要無條件接受他們的真實、欣賞他們的平凡，以及容許他們自由做自己。你能給孩子的最好禮物是，讓他們過一個“本當如是”的人生，而不是一個“應該如是”的人生。

【摘自：《覺醒父母》，作者：喜法莉 · 薩貝瑞，譯者：蔡孟璇，地平線文化出版社，二○○一年六月三十日】

鄰埠某音樂老師以“堅持”的可貴為名，引導家長“須為孩子堅持學琴竭盡所能”，得到大量粉絲追捧。不過在我而言，那不過是一段廣告詞。

堅持重要嗎？當然重要！前提是“值得堅持”。孩子年紀還小，不知道自己喜歡什麼，家長找個項目讓孩子堅持——“我這也是為你好！”再說技藝不從小鍛煉就沒有大成就，所以無論如何都得堅持！不喜歡也要堅持——你還小，不會知道自己喜歡什麼；痛不欲生也得堅持——不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香？成功需苦幹絕對是真理，關鍵是誰想成功？孩子需要通過不同的體驗，才能分辨喜惡，太早按父母要求潛心苦練的孩子，可能會收穫一種技能，卻失去了體驗不同事物的可能性。

一生一體藝是理想的生命狀態，父母安排孩子去體驗、去學習無可厚非，然而，堅持和放棄的差異，應交由孩子自己去決定。條條大路通羅馬，人生不需要從一而終，如果參與運動為的是健體強身，玩玩樂器期望陶冶性情，那麼孩子學完A運動再學B運動，嘗試C樂器再玩D樂器，有何不可？把才藝學習帶進“堅持”的死胡同，只會累了父母，害了孩子。

欣賞卓越，感恩平凡。把愛好發展成職業技能，等孩子長大了自己探索努力也不太遲。家長放下功利的操控，孩子才能靠自己感知生命的美好。快樂不是人見人愛，而是愛我所愛——為人父母的我們，有堅持給孩子學會取捨嗎？

文章刊於澳門日報:

http://www.macaodaily.com/html/2022-06/10/node_148.htm

如果說，兒童性的部分更多地是從文學審美的功能上來呈現兒童文學，那麼，非兒童性的部分，則要從知識傳播、成長教育等功能上來發揮兒童文學的特點。兒童性與非兒童性的完美結合，才是優秀的兒童文學的最高境界。

【摘自：〈兒童文學盡可能地接近兒童本然的生命狀態〉，李艷霞編，《文匯報》，二○一九年十月九日】

自從內地學生語文推薦讀物《大語文》叢書收錄汪曾祺《受戒》中，小和尚與農家女天真無邪的朦朧愛情的片段，被認為兒童不宜後，作為編者的曹文軒也難逃其劫。指責內容包括：暗戀故事、父親和小女兒洗澡場面，接着攻擊蘇聯作家瓦 · 卡達耶夫的經典童話《七色花》，謾罵聲一波未平，一波又起。

作為從小喜好閱讀少兒經典名著，為母後開始書寫兒童文學的小作者，不禁想起台灣作家林奕含遺作《房思琪的初戀樂園》中的一個片段：女孩想和母親談論情愛之事，得到的回應是：“等長大再說！”不料當母親以為孩子還不該面對性愛問題之時，孩子已經被性侵了。根據兒童心理學，幼童會有性好奇，接近青春期的學童已開始有性幻想，青春期的少年有性渴望，而在孩子閱讀和學習的素材中，卻把兩性關係和身體描寫視為禁忌，合情嗎？當互聯網色情資訊隨處皆是，路人親密行為舉目可見，甚至電視台合家歡時段播放無性別戀愛觀導向劇集時，正規教育卻把暗戀、父親和女兒洗澡視為禁忌，合理嗎？

感恩我讀小學的時候沒有這群可怕的“衛道士”，讓我有機會從《簡愛》、《小婦人》、《紅樓夢》等文學作品中感悟愛情。也衷心期望書寫“苦難文學”、致力讓孩子在現實的黑暗中感受光明的曹老師，能繼續用他慈父的手洗滌讀者的心靈。

（童心田系列 · 一）

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-06/03/content_1600986.htm