如果你只是關心辯論的勝敗，在哲學辯論時力求只勝不敗，還力求盡速取勝（所謂“秒殺”是也），那麼，你有的也許只是“思”和 “辯”，而沒有“辨”——就算你勝了，就算你從沒有敗過，你也不過是一個思辯的匠人，而不是一位思辨的智者。

    【摘自：〈你是 “思辯”的匠人，還是 “思辨”的智者？〉，王偉雄，關鍵評論，二○一五年十月二十三日】

因為喜歡辯論，網民稱我“辯論女王”，討厭我的則會叫：“便溺女王”。沒錯，十七歲前的我，感覺就像“便秘”一樣——很多想法堆在心裏，卻排不出來。我討厭自己無能為力，於是辯論培訓班的口號——“學會表達，突破自己”打動了我。我立志戰勝自己——腿明明在發抖，臉強裝淡定；心本覺理虧，卻努力自圓其說。屢戰屢敗，屢敗屢戰，真實的勝利起初離我很遠，然而，比賽節奏太快，還沒有時間消化失落，馬上就迎來了新的戰局。會不會消化不良？肯定會！可是沒有人能停下來哭，隊友間拍拍肩膀，一如喝杯水、放個屁又過去。贏人不如贏自己，由我暢所欲言的那天起，我和“不完美的自己”和解：“我”是我最好的隊友，而不是敵人！

幾年過後，我的觀點便如滔滔江水，總是一發不可收拾，像一個人吃多了要“拉肚子”，臭得“敵方”措手不及。但是華言美句往往無法得到評判的認同，辯論是要聆聽的，沒有“知彼”的“知己”等於沒有交流的死水。於是我們不單單在場上要聆聽，還要在台下模擬對方的所思所想，立場轉換過程中的換位思考，讓我學會“同理別人”。今年，我四十七歲了！也許我不再是辯手，也不再當教練，但辯論已融進生命，願以三十年的時間去驗證：親愛的對方辯友，我們從未為敵！

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-10/21/content_1629236.htm

你是否曾感到勞累過度卻沒有發揮所能？你是否發現自己只擅長做瑣碎小事？你是否感到自己總是忙忙碌碌卻效率低下？你是否覺得自己的時間總是被別人的安排打亂？

    如果上述任何一個問題的回答是肯定的，你就需要借助精要的力量。

    【摘自：《精要主義》，格雷戈 · 麥吉沃恩著，邵信芳譯，浙江人民出版社，二○一六年四月】

“可不可以不再加油？”是很多抑鬱症少年的心聲，因為“生活富足，有書可讀”，看起來非常幸福的一代，需要比前人承受更多的期望和壓力。家長天天鑽研育兒之道，原以為贏在起跑線，結果卻壓得孩子無法跑到終點。

“不要望子成龍”是我為人母後給自己的提醒，然而，原來沒有望子成龍，不代表兒子不想成龍，因為在功利社會中，無可避免地面對競爭，如何能夠輕鬆衝過終點？大概不能單靠努力。勤勞的確是美德，但在信息爆炸、觀點倍增、選擇繁多的今天，我們更需要有智慧的生活態度：首先要留出時間和空間思考，探索自己的興趣和優勢；接着以“遊戲的心態”闖練——“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”，快樂地提升創造力和工作效率；最後是給自己充分的休息，具有良好的身體素質。

在育兒路上，家長也要學會取捨：如果孩子不想以音樂謀生，何必堅持考取證照？如果孩子不擅長某技能，何必天天高強度操練？如果孩子非十項全能，何必要求他們科科高分？以“精要主義”的理念管理生活——思考更少，但更有用；追求少，易於自律。讓孩子輕裝上陣，把有限的精力和時間用於他們認為最有價值的事情上，才能輕鬆愉快前行，在自己的優勢上取得一技之長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-10/14/content_1627645.htm

父母和老師角色分工要清晰，彼此有交集，不重疊，不互相取代，千萬不要“種了別人的田，荒了自家的地”……兩性教育的原則可歸納為：一、多觀察，少定論；二、多引導，少訓誡；三、多預防，少懲罰；四、多學習，少想像；五、多間接，少直接。

    【摘自：《青春期密碼——GSG青春期整體教育方案》，劉正榮，灕江出版社，二○一七年六月】

一般十二歲以上的青少年已經具備生育條件，然而華人社會普遍還是談性色變，給青少年看的文學作品不可以談情說性，就連性教育課也只停留在一些知識性的學習。師長不主動提及，青少年仍然能夠透過媒體接觸到非常開放的性資訊，因此造成了青少年兩性教育上的斷層。

引文一書中提到兩性教育應該從十歲前就開始，因為青少年比較容易受同輩影響，所以影響兩性教育的主要場域是學校，但家庭仍是最後的防線。在兩性教育中，家長需要和孩子成為朋友，不迴避性問題，主動了解孩子的喜好，努力成為信息的收集者，才可以在出現危機和困惑的時候，擔當消防滅火者、調解勸導者、困難幫扶者。家長的任務不是防範孩子早戀，而是趁機協助他們建立良好的戀愛觀，引導孩子和異性正常交往——着重關心和了解，不大驚小怪，不主觀推測，不當面責備，不放任不管，不硬性禁止。在面對自慰、戀物等千奇百怪的性問題時，應該持開放態度，引導孩子感情轉移，鼓勵他們積極參與有益身心的活動，以導向適性發展。此外，家長還需掌握正確的陪伴方法和策略，例如：尊重孩子的個人隱私，開通情感抒發渠道，適度給予外形裝扮、參與活動等融入社群的物質支援。

哪個少年不懷春？性與愛的教育須及時，一如早春的雨露之於萬物的成長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-10/07/content_1626173.htm

我用骨頭掘地基，用我嘅血同水泥溝埋一齊……我愛你，你知道！

    【摘自：教育劇場《骨籠》；原著編劇：Geoff Gilliam；劇本翻譯：周杰成；草莓田藝術教育工作室；二○二二年九月二十四日】

“喜歡做帶領者還是跟隨者？”劇場開始的時候，我們玩了一個小遊戲，主持人這樣問我。

一直以來我都以為自己喜歡做帶領者，但那一刻，我竟然比較喜歡做跟隨者。大概因為，我沒有特別想去的地方，我信任帶領者，而跟隨者被動的、不可預知的體驗也充滿快感。

我覺得《骨籠》是一個講述帶領者和跟隨者的故事；我覺得帶領者對跟隨者的愛是扭曲的愛；我覺得跟隨者用病態的方式感恩……為什麼是“我覺得”？因為不同觀眾似乎有不同的感受，觀眾一邊觀看劇場，一邊討論“拯救者偷到了鎖匙，打開了大門，並給跟隨者一把逃生的刀子，跟隨者要不要離開”。以白羊座的性格，我是不能夠被操控的，然而，站在人生交叉點的一刻，我猶豫：面對陌生的拯救者，以及未知的容身之地，有種難言的恐懼……

“戰爭再可怕也是演習，這就是我們的世界。”帶領者說。“不可以放棄自設的戰爭嗎？”我不理解。“我不會離開！雖然失去自由，沒有尊嚴，但這是我的家。你不愛家庭嗎？”跟隨者問。“我愛家庭，但不可以同時擁有自由和尊嚴嗎？”我不滿。結果我選擇放下求生的刀子，頑強地站在原地，等待帶領者的覺悟，或是以死亡換取靈魂的自由。

“一把新的刀子是用很多成本換回來的！”拯救者說。我感恩其努力，然而，為什麼不可以選擇站在原地？為什麼必須放棄才能擁有？我不服氣！我相信只要放下傳統觀念的約束，跟隨者也能夠自主——向無理的操控say no，並感受被帶領的喜悅！

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-09/30/content_1624749.htm

某種意義上說，青春期並不是一個時間或階段概念，而是一個過程，是通過教師、家長、社會的引導幫助我們的孩子成為獨一無二的個體的重要過程。

    【摘自：《青春期密碼——GSG青春期整體教育方案》，劉正榮，灕江出版社，二○一七年六月】

“我家孩子十歲開始有性徵，進入青春期了？”“都廿多歲了，對異性毫無興趣，難道沒有青春期？”自從進入“青春期的研究”，不同家長都在向我了解青春期的問題，而我也努力從文獻中找尋答案。目前大多數機構包括世界衛生組織都定格在十至二十歲，不少學者把之分為：前期（十至十三歲）、中期（十四至十六歲）、 晚期（十七至二十歲）。一如書中所言，青春期實際開始的時間似乎提前了，而青春期結束的時間卻延後了不少。筆者以為，這大概是和社會形態的轉變相關，飲食習慣改變令生理發展提前，而心理發展延後則與青年就業、養家等責任延遲相關。

有別於很多西方學說，作者認為，對於青春期孩子，完全的“同理”容易發展成為“縱容”，而書中強調在理解的基礎上給予“引導、幫助、陪伴”，弄清楚孩子情感和思維發展的路線圖，在有脫軌的危機時，暗中推一下、拉一把，讓孩子重回正軌。

雖然青春期生理和心理發展有規律可循，但那絕不是一條硬公式，例如：許多青春期教育著作和講座都把青春期學生“性化”——男孩個個“好色”，女孩人人“懷春”，早戀不可抗拒。作者認為，這是缺乏心理學常識的表現，孩子度過青春期的狀態各不相同，其注意力重點和精力發泄重點也各不相同，對異性的興趣也不一樣，而我們要做的是如何理解和接受當中的不同，最後把之引導到適合孩子個性發展的方向，那就是青春期孩子趨向成熟的過程。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-09/23/content_1623277.htm

身為青少年，可用全新且進步的方法繪製這些（第七感）地圖。 製作這些“我”、“你”及“我們”的第七感地圖的能力培養得愈好，生命就會更自由、圓滿且更能變通。

【摘自：《青春，一場腦內旋風》，作者：丹尼爾 · 席格，譯者：顧景怡，日月文化出版，二○一五年六月】

“是的，政府會派錢，父母能供養，我們不至餓死！然而，我們的痛苦在於無法找到一份有尊嚴的工作，這令我覺得好羞愧！”青年A說。“什麼是有尊嚴的工作呢？”我不解。“與我們學歷相稱的。”“所以我們求學就是為了找工作？”“你認為不是嗎？你大學畢業，難道不是想從事自己的專業工作嗎？”

“嗯……能從事自己的專業工作自然好，但也不是必然，以前我家那菲傭，學校那俄羅斯保安不也是大學生嗎？還有我那曾是學霸，今天甘心做家庭主婦的友人，都能開心過活，我看他們並沒有覺得羞愧。不是嗎？”

“沒有羞愧是因為他們來到澳門之後能賺到更多的錢，家人自然會認同他們的貢獻，而作為家庭主婦的犧牲，會被看見，被感恩——人活着有使命，自然有價值。”

訪談以後，我開始明白這代青年的委屈——他們無法在經濟低迷的社會中找到與大眾期望相符的工作。更可怕的是，因為有錢派、有人養，沒有人認同他們曾付出、有貢獻。我們要做的不單單是給青年良好的學習機會，更重要的是給予使命：有機會為社會、為家庭出力，讓他們在生活中找到自己的價值。

在和這批迷惘的青年繪製第七感地圖時，我們都從“我”出發，想了“你”，然後整合成“我們”，感覺像在迷宮中看到彼此的盲點。作為師長的我們，如果能以“同理”代替“埋怨”，相信離“出路”又近了一步。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-09/16/content_1621739.htm

“香港中五男生向平機會投訴：學校不允許男同學留長髮的做法涉違反《性別歧視條例》。投訴獲接納，並將安排調停。”

以上新聞喚起了我的回憶：那些年，初為人師的我就因為儀容問題經常和處於青春期的初中學生起衝突。“愛美沒有錯！但國有國法、家有家規、校有校規！”盡忠職守的“乖老師”，最後讓學生嘗到了苦果——記過太多被學校勸退！知道結果的那一刻，我是難過的：一個成績不差，寫得一手好文章的美少女，穿穿短裙、化個淡妝、留個長髮又如何？我為自己無力回天感到內疚，並為學生寫了千字懺悔文。不久又來了一個美少年，因為有了經驗，在家長同心協力的勸說下，孩子逃過了勸退的厄運。

一如所料，孩子仍是優秀的，他們都在各自的工作領域闖出了一片天。因為近日在做青少年研究，我舊事重提，詢問他們對新聞事件的感受，意外的是，兩位當事人均不支持這位男生，認為他的堅持只是基於青春期的叛逆，而且一致認為回看自己當年堅持的形象一點不美。會覺得學校的做法過分嗎？後來去了美國讀書的女生說“當時好嬲”，留在澳門發展的男生說“理解學校，特別是出來社會工作以後知道很多規則不一定是自己可控的——妥協是一種藝術！”問到有沒有後悔，女生說沒有後悔，反正父母也只是打罵她，而她違反規則的目的某程度只是為了反抗——“我同佢哋現在關係都唔好！”男生說，理解自己少年輕狂，但提到媽媽為了遊說他剪頭髮，把儲了多年的長髮剪掉寄給他——收到嗰時覺得好煩，但現在看來非常感動，為自己“咁曳”而內疚。母子感情一直很好，後來他還協助媽媽教弟弟“唔好嬲！佢而家唔明唔緊要，佢大啲就明嘅啦”！結果青春期放棄學業的弟弟，成年後重拾課本，三十歲那年取得了碩士學位。

在美少年的分享中，我們看到了青春期叛逆行為的本質——需要建立自我。在不同父母的處理方法和結果中，喚起了我閱讀《覺醒父母》一書的片段：教育的成果需要耐心栽培和等待，其先決條件就是教育者自身的成長和覺悟。

羊豬老師

在中國古代“下跪”是一個表達極度尊敬的禮節，下跪亦可見於香港的日常通俗文化，不應對父母表達敬意跪下奉茶的舉動，誤解為帶有屈辱和屈服的含義。

    【摘自：〈校長撰文反駁：下跪奉茶是尊敬父母〉，徐區懿華，香港01，二○二二年九月五日】

為推廣“孝道”，香港某小學在開學日邀請家長到校和孩子一起參與“開學孝道禮”，體驗活動包括：為父母剪指甲、揼骨及下跪奉茶，其中“下跪”儀式廣受網民質疑，認為此乃強逼孩子“委曲求存”的愚孝之舉。

筆者好奇小朋友是否真的有感“委曲求存”？影片所見，孩子在一片歡聲笑語中完成儀式，場面溫馨，大概打從心底裏，他們就不知道“下跪之苦”，何以有感屈辱？覺得看不過眼的反而是深受傳統君臣文化影響，認為“男兒膝下有黃金”的成人，他們會情不自禁地把“下跪”想像為“卑躬屈膝”——弱勢向強權的獻媚。然而，傳統文化中親人之間的“下跪奉茶”真是這種權力展示嗎？顯然不是。

時移世易，傳統儀式未必可以視為日常，然而用於典禮，未嘗不可吧？筆者出嫁時也曾向長輩“下跪奉茶”——傳統習俗，人做我做，沒有過多疑慮。今早出門巧遇一名年輕父親雙膝跪地和未會走路的幼兒穿鞋，才不禁想起為人父母者，為孩子“下跪”的場面可真的不少呢，這樣看來，“下跪”這個行動不免多了幾分情味。不知這會不會是向父母“下跪奉茶”的緣由？我理解體驗活動的原意，那不過只是一場讓孩子易地而處的角色扮演遊戲而已。“孝”不一定得“順”，盲從父母是不正確的，但“孝”與“敬”並不矛盾。願大家先放下成見，了解儀式背後的意義，嘗試給孩子更多回敬父母的反思。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-09/09/content_1620257.htm