也許你的種子永遠都不開花，因為它是一棵參天大樹。

《麥田裡的守望者》為世界貢獻了一個詞語：守望。教育不是管，也不是不管。在管與不管之間，有一個詞語叫 “守望”。

【摘自：《每一個小孩都是種子，只是花期不同》，作者：佚名，菏澤網首頁，2015年10月16日】

“人不聰明，就得將勤補拙，人家讀一次，你可以讀十次！”師長們總是這樣說。其實，我是明白的，因為記憶力不好，我從小就知道將勤補拙，可是，不是所有拙都能補的：書無論默寫多少次，仍然有錯，甚至不及格；題目無論複查多少次，仍然記錯。無數次，我用眼淚埋葬自己的尊嚴，人日漸變得自卑、害羞、孤獨……

這就是我在填鴨式教育制度下的灰暗童年。由於記憶力差，我考試經常碰壁，為此我總是一讀再讀，以理解幫助記憶，忽然有一天，發覺自己理解和歸納的能力比別人好；由於記憶力差，我總是執筆忘字，所以擅長使用各類工具書，忽然有一天，我發覺自己解難的能力比別人強；由於記憶力差，我無法記住書的細節，只能一讀再讀，忽然有一天，我發覺自己閱讀的能力比別人佳……告別了死記硬背的小學生涯，我重生了。初中的時候，因為寫作屢獲獎項，我還得過三年國文科獎。其實，我當時的卷面成績與同級的優異生相距甚遠，但在老師的欣賞和支持下，我發光了，走出了先天不足的陰霾，找到了自己的專長。

後來當上中學語文教師，我還是一樣會執筆忘字，為此，我在課上坦然地分享了自己的學習歷程，並以此鼓舞過不少同病相憐的孩子；而虛心接受學生指正的協定，成就了學生找錯字的動力。時至今日，我已經學有小成，從事專業的文字工作，不變的是：我依然健忘。正因為這樣，我得事事審慎認真，時時自省求進。

也許，我們都不是那種會開花的種子，慶幸有守望成長的師長叮嚀：相信自己，栽培自己，必定能長成一棵形態獨特的漂亮植株。

前言：

面對資訊科技的急速發展，除了感嘆其魔力（其實自己也有迷戀），但更感到無力，特別是面對孩子對科技產品的熱愛多於其他愛好時，所出現的各種疑惑與恐懼。 為此，很多家長選擇 “隔離法”──嚴禁孩子過早接觸電子產品。然而，你不讓他接觸，不代表他長大後沒機會接觸，當日新月異的科技產品已成為生活的一部份，筆者以為，“主動引導”絕對比“消極隔離”好。為此，筆者開始閱讀和思考相關問題，並在此與家長們分享成果，交流心得。

互聯絡是一種工具

在日常生活中，大部份的年輕人把互聯網視為“恩物”，每天機不離手，曾有一則笑話寫道 “來生不作情人，只願成為你的手機，讓你天天奉在手裏，看在眼裏，放在心上”，然而，當你閱讀教養文章，大部份卻將之視為萬惡之源，除了一般家長熟知的，諸如：視力、思維、社交、網絡成癮等問題，還有千奇百怪的罪案，包括：暴力、色情、詐騙等。然而，這些壞處只會在網上發生嗎？其實不然。網路是社會的一部份，其弊端也源於社會，我們之所以對網路存在的問題特別恐懼，更多地源於我們 “不了解、不認識”，而如何建構互聯網與生活的關係因而顯得重要。我們從小應讓孩子明白，互聯網既非 “絕對的恩物”也非 “萬惡之源”，它只是工具，如同我們手上的刀子，可以助人，也可以傷人。我特別喜歡馬歇爾•麥克魯漢的概括 “我們塑造工具，而不是工具塑造我們。”

孩子需要認識的網路危機

互聯絡如雙面刃，有其危險性，如上文所述，過度使用會影響視力，有礙思維發展，甚至造成網路成癮，誘發罪案。還有以下四方面的重要隱患：

• 沒有“橡皮擦”的按鍵：在互聯網上載的資訊可以成為一生的印記，人們可因曾經的言能和照片受到攻擊，又有人會以網上的印記考量你的能力人品，所謂“一失足成千古恨”，網路絕對有可能誤你一生。

• 私隱危機：在網路上載照片、留全名、顯示地點等，容易讓自己和家人的行縱被不法之徒發現而身陷險境。

• 消費主義：隨著電子商貿的發展，在互聯網上可以接收到更多消費訊息，而上載社交網站的相關照片又造成攀比心態，加上消費模式簡捷，整體地提升了消費主義的傳播威力。

• 色情陷阱：互聯網絡上色情資訊泛濫，且容接觸，容易讓孩子感染不良的價值觀，加上社交網站交友無邊界，不少色情陷阱連成人也中招，何况是血氣方剛的少年？

其實，網路危機林林總總，可謂防不勝防，有的家長會選擇訂立 “網路守則”，嚴禁孩子洩露私人資料和發放照片，在家安裝網路過濾器，禁止孩子亂交朋友等。然而，如果規則可以發揮效力，世上便沒有問題青少年了。筆者認為，關鍵不是教條和守則，而是教育：讓孩子心悅誠服，才會自覺守規。無論你對網路持樂觀或是悲觀的態度，認識網路隱患也是重要的──讓孩子了解那些訊息容易在網上取得，不能輕信他人，以真實的案例告戒他們自重，以身教言教培養其正確的消費觀，主動帶領孩子思考性和愛之關係，且容許非原則性的差異，如：經分析和討論後，批准孩子有自己的取態，且要求他們為自己的言論負責等，可能比硬規則，更能體現民主教養的原則。

結語：

儘管工具潛藏隱患，但數位媒體為學習、社交、公民參與社會等帶來契機卻也無庸置疑。學校固然是學習相關知識和技能的場所，然而，父母才是建構人生價值最關鍵的人物。本澳有些學校在初小，甚至早於幼稚園便開始讓孩子接觸資訊科技，立意是好的，然而，利用平板電腦作作畫、寫寫字、查查資料、說說故事，真的就是教學嗎？說穿了，這些玩樂技倆，三歲小孩己懂。小學階段，以科技產品主導學習，一則不符孩子的心智發展，二則孩子未有足夠的成熟度去駕馭誘惑。筆者認為，在小學階段，更宜建立良好的認知能力和價值觀，如：在電腦課內學習基本的知識和技能，重點在於了解資訊科技與生活的關係，明確利弊，建立正確觀念。 “不入虎穴，焉得虎子”，父母也一樣，與孩子談自己完全不懂的東西，除了欠缺說服力，也容易被蒙蔽。家長必先要接受它，並實地了解它，才能和孩子一起探索，共同議定使用時間和規則，建立正確的價值觀。透過家校合作，循序漸進地引導孩子認識這種工具的特性，才能達至善用科技的目的：我們塑造工具，而不是工具塑造我們。

本文刋於《百分百家長》

參考書

1.《臉書世代的網路管教：數位小孩的分齡教養指南》

作者：詹姆士 · 史戴爾 (James P. Steyer)

譯者：王素蓮

出版社：天下雜誌

出版日期：2013年7月

2.文章：網路教養，父母的5個害怕

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5028459

亞倫一回家就扭開收音機，全天候播放古典音樂……一睜眼醒來，就開始嗶哩吧啦傳道解惑。每周到博物館朝聖是例行公事，他尚嫌不夠密集，還要把握每次散步機會：經過工地就上物理課，解釋槓桿原理；遇罷工抗議，就講勞資關係……女兒果真成為天才，五歲讀畢《大英百科全書》，十六歲大學畢業（主修數學），十八歲得博士學位後加入IBM，成為卓越的電腦工程師……亞倫所謂的“完全浸淫教育法”有一個代價：也許小時候已聊完一輩子的話，伊迪絲長大後沒有再跟爸爸交談，而根據十年前的報道，八十多歲的亞倫貧病交纏，正靠救濟金度日。

    【《天才兒童煉成法》，作者：馮睎乾，《蘋果日報》，2015年6月12日】

“不愉快的童年”近日成為報章上的熱門議題，不知為何“興趣班”首當其衝成了罪魁禍首，無論是辦“興趣班”或是“幫孩子安排興趣班”都可以被扣上一頂“逼孩子學習的帽子”，更有網絡文章直指辦興趣班的商戶“利字當頭”，一衆排隊報興趣班的家長“喪心病狂”。另有熱心人士親自設計“暑假親子活動清單”，勸人拒絕再玩“興趣班”。最可憐的莫過於“非洲鼓”，明明是純開心玩樂的小玩意，因為出現在剛考上名校的“不快樂小孩”的學習清單中，馬上淪為“童年毒藥”。

“興趣班”真的如斯可怕？當然不是，無論何種形式的興趣班，包括：政府辦的、學校辦的、社團辦的、商人辦的，都統稱“課餘活動”，活動形式或有不同，但功能相類──開心玩樂，學點課外的小才藝，讓孩子將來有個愛好，生活有點寄託。今天何以變作“童年毒藥”？一切皆因有人濫用所致。過猶不及，任何事物超過了合適的用量，都會招致苦果的，“興趣班”不是唯一。如同引文，親子教育也可以走火入魔。再萬能的家長也取代不了社群互動，而“興趣班”就是那個可以讓孩子和其他人開心學習的地方，適度為之則可。

教育的根本問題是你到底想自己的孩子成為一個怎樣的人？

    【《不教孩子，祇說故事：創意故事教養絕招》，作者：張大光、李威龍，如何出版社有限公司出版，2010年11月】

“名校用金字塔形式製造尖子。”──要罵：被淘汰的孩子怎辦？

“名校降低標準有教無類。”──要罵：不想孩子出類拔萃，我要進名校麼？教不出比別人優秀的學生，你配稱名校麼？

“名校按學生能力分班。”──要罵：這不就是給學生分階層麼？

兒子就讀的“名校”要改革了，為了有教無類、減少學生淘汰率，又不讓學校教學水平落後，於是開始以能力分班：語文好的去語文班，數理好的去數理班，各科水平一般的去通識班……改革招來一衆學生、家長、校友熱議，部分人擔心學校整體水平下降，自降身價，而更多家長擔心：學生分班，不就分出高下嗎？如果孩子不能進入精英班，豈非不是精英？

當下所見，學校無論怎走均是順得哥情失嫂意，歸根究底，不是名校必定要製造精英，而是家長本身期望自己的孩子成為精英；不是學校本身製造階層，而是世界本來就分階層。所謂適者生存，能力不強的，今天在校不分階層，他朝到社會也會把你分出來的。問題祇是：甚麼叫強？必須進精英班才叫強嗎？甚麼叫有能？必須賺錢多，才叫有能？……這是誰告訴你的？對於成人，這是整個社會的固有價值賦予的；對於孩子，那是我們作為師長的給他們定論的。

筆者是認同分班制度的，因為那符合因材施教的原則。我敢保證，即使兒子將來要進任何一班均不會感到失望，我會盡自己所能告訴他們：天生我才必有用，祇要願意努力，就可以有自己的天地。其實，問題的癥結不在於制度，而在於人心：作為社會中的一員，你有為不同能力的人貼標籤嗎？作為家長，你會因孩子能力不同而羞愧嗎？如果沒有，那以上所有的問題均已經解決了。

《逃家小兔》

作者：瑪格麗特 · 懷茲 · 布朗

出版社：上誼文化實業股份有限公司

出版日期：1996年4月

從前，有一隻小兔子想要離家出走。他對媽媽說：我要跑走啦！然後，小兔子說要變成小鱒魚，媽媽就說要變成捕魚人；小兔子說要變成高山上的大石頭，媽媽就說要變成爬山的人；小兔說要變成小花，媽媽就說要變成園丁……最後小兔子被感動了，決定“我不如就待在這裡，當你的小寳貝吧。”“怎樣的童書才能吸引孩子？”相信這是很多家長的疑問，我認為《逃家小兔》是個很好的範例。本書沒有非常精美的印刷，沒有非常吸引的插圖，書中的色調甚至有點黯淡，但為什麼能成為經典童書？筆者起初對此也有疑問，但根據自身親子伴讀實踐和從事讀書會多年的經驗，終於發現了箇中奧妙——作品具備了一般受歡迎童書的基本要素：一、遊戲元素：單純的說教故事也許更合師長心意，但對孩子來說未免欠缺新意。孩子往往更喜歡那些“離奇古怪”的小玩意。書中“離家出走”的想法對孩子來說，本來就不可思議，加上小兔子的發問內容如重覆的語言遊戲，因此特別容易激起孩子的好奇心，繼而用心追看。

二、有趣懸念：思考是閱讀的重要目的，誘發孩子思考需要有好的情節，其中設懸念便是個激發思考的好方法，如：為什麼小兔子要離開呢？牠想去哪裡呢？媽媽又打算怎樣呢？有了這些懸念，孩子便會不知不覺地投入書中，父母若能加以啟發，靜態的繪本閱讀便會變成有趣的親子共樂。

三、簡單情節：三至六歲的孩子處於生活的探索期，他們會特別喜歡重複一些簡單的程序，如不停問父母“那是什麼東西？”，或是不停重複追看一齣卡通。所以《逃家小兔》中出現的諸如三隻小豬的重複結構，孩子會比較容易記住，讀著便更有成就感。

四、情感共鳴：對於年紀小的孩子，動物故事往往更能激發他們的興趣，但情感必須貼近生活，才能有所共鳴。母親是幼童最親近的人，得到母親的愛也是所有生物最原始的渴望。故事最能打動孩子的一點是：小兔子對母愛的無限需索符合孩子的慾望，而母親的無限包容也是他們最終的所求。

“陪太子讀書”相信是很多父母願意親子共讀的原因，但其實，吸收閱讀的養分無分年紀，親子共讀也可以是自身價值觀的完善或重建。因此，筆者認為此書對家長的教育意義，肯定不會比孩子少。在親子共同成長的路上，不免會有失望、迷惑、痛心的時候，“我已經放棄這孩子了！”這種晦氣話，相信很多家長都曾說過，但眞正能不理孩子死活的又有幾人？

作為更具人生閱歷的成人，父母應該比孩子更成熟、更有量度，而非輕言放棄孩子於不顧。每次為孩子的問題神傷，我就會想重看一次《逃家小兔》，且憶起此書告訴過我：寬容是最好的教育。

我們不應無限量地縱容孩子，但在指出錯誤的同時，應不忘告訴孩子：無論你變成怎樣，媽媽都願意張開雙臂等你回來。幸運地，作為兩子之母，筆者多數情況下都能重現《逃家小兔》的結局，孩子最終都會告訴我：我不如就待在這裡，當你的小寳貝吧。

鏏而

《不教孩子，只說故事：創意故事教養絕招》

作者：張大光、李威龍

出版社：如何出版社有限公司出版

日期：2010年11月

“老師，我平時唔得閒教佢，我又唔識同小朋友相處，不過，我至少有要求佢做個好人！”以上對白大概每年都在家長會中聽聞。此論調最不可思議的核心是：原來家長認為，只要有要求，即給予管制，教育目標便能順理成章地達成。

毫無疑問，這種家長的育兒成績往往不理想，因為“唔得閒”，致使他們在孩子成長中缺位。一個對孩子一無所知的家長，怎能做好管教工作？而家庭教育本身就是透過日常相處潛移默化，家長一句“唔識同小朋友相處”，又怎可將愛的教育內化到孩子的心靈深處？

《不教孩子，只說故事》書名本身已很震撼，某朋友在我家書架上看到此書，大感不惑，更直言“不可能！一定是騙人的！”，筆者也是因為文題才購此書的——雖然，故事乃孩子恩物，但以故事取代教育，的確鮮有聽聞。閱讀後，我開始明白箇中關鍵，根據書中所言，教育是一門藝術，光是“觀念對”是不行的，即如上文提到“要求佢做個好人”的家長縱然“觀念對”，也不會成功，還要“方法對”才行。

作者認為“教育不是當下見效的事。只要孩子有好的體質，便可以在不時之需防禦問題。”，而說故事正好是個潛移默化和不斷積蓄的過程，透過說故事，可以讓孩子瞭解到許多生活中未遇見的場景，而親子在當中的交流正好造就了教育——和孩子“溝通”和“糾正”的過程。書中結論為：閱讀就像每天存小豬撲滿，持續累積生命的能量，是故讀故事的孩子有較佳的心理素質，讀故事的孩子不易變壞。

“小朋友仲咁細，佢地識咩呀！”這是很多家長排斥故事教育的原因。書中明確地告訴家長：凡說過必留痕跡——餵故事，不如存故事。家長們不需要取代老師的角色，強化學習知識的功能，不需要求孩子聽懂所有，有些情景和道理，即使暫時不能理解，存著存著，總有一天能發揮作用。作者又在書中給家長們提供了非常實用的小秘技，筆者摘錄最難忘的幾條：

一、故事是“玩出來”的，要時刻保持愉快的氣氛，不要因為孩子表現不如理想而責難他，不要讓聽故事變成責任和彼此間的傷害。

二、不要把硬道理“塞”給孩子，而是要啟發他們自己去思考，要知道：權威型父母造就思考能力低的孩子。

三、盡量不要為孩子直接判斷對錯，而是要啟發他們的同理心，經常要問：如果你是他，你有什麼感受；如果你是他，你會怎做？

四、講故事的父母不必好口才，因為你只是玩伴，享受彼此玩樂的感覺最重要。

五、毋須預讀，讓孩子形成品味的能力，因為只有看過好的電影，才知什麼是爛的電影。

全書最令我難忘的一句是：“教育的根本問題是你到底想自己的孩子成為一個怎樣的人？”與其說，我們要把“好觀念”教給孩子，不如說，家長應先讓自己建立“好觀念”。當家長堂而皇之地說“我要求佢做個好人”時，你們自己是個好人嗎？你又知道何謂好人嗎？父母能放下權威的角色，願意和孩子一起講故事，重新思考對錯，探索人生……我想，當中的身教言教，才是教育最眞實的體現。

鏏 而

《好父母教出好孩子：家庭教育完全手冊》

作者：孫雲曉

出版社：三聯書店

出版日期：2012年6月

當孩子的時候，總是覺得父母不夠好，直到自己成為父母，才開始體諒他們的艱難。書中引文可謂道出心聲：“今日世界有上萬種職業，幾乎都需要持證上崗。譬如汽車司機，沒有駕駛執照是不敢上路的，即使有駕照，一旦違章被員警扣了駕照，也只好乖乖呆著，有車也不敢開。於是，我就萬分納悶，做父母幾乎是人世間第一艱難而複雜的職業，為什麼就不需要任何執照呢？怪不得許多孩子有問題，原因之一便是父母‘無照經營’。”如果你考試不及格，可以重考；如果你工作被辭退，可以重新求職，但是“生命無take two”，子女是父母的骨肉，如果這活脫脫的生命沒教養好，恐怕比自己受罪更苦。是故學校教育重要，家庭教育重要，都不及家長教育重要。而好的家長又取決於教養孩子的方法和心態。作為家長，旣要育兒又要工作，根本不可能專門去學校進修此道，故坊間的育兒作品就成了家長的明燈。

作為一位年輕的母親，本人工餘不忘努力進修，經常閱讀家長教育類叢書，也和同事自發成立“親子讀書會”，期望透過相互交流，共同進步。而本書則是我讀過的同類書中內容最厚實和全面的。書中圍繞五元家教法，包括：現代的教育觀念、科學的教育方法、健康的心理、良好的生活方式、平等和諧的親子關係。從兒童觀、親子觀、人才觀、教子觀四個維度分享親子教育。

“沒有懲罰的教育是不完整的教育”是筆者最認同的一個章節。作者提到，盧梭在《愛彌兒》中的理論：百依百順的人面對挫折最苦，故適度的懲罰是必須的，而懲罰有度的前提是尊重。書中倡議盧梭的“自然教育法”，鼓勵父母放手讓孩子碰釘，並要求孩子自己承受苦果，從錯誤中成長。而在“好父母、好生活”一節中，作者又提醒父母：萬般皆下品，唯有健康高。生命素質才是人生的關鍵，故培養良好的生活作息和運動習慣，是親子教育中最重要的部分。書中倡議家長設立“家庭運動計劃”，有感非常實用。

“根據二○○四年的一項相關調查：在發生性關係的學生中，半數以上來自公認的好學生；三分一來自名校或重點學校；他們100%沒有做任何安全措施；他們100%不會告訴父母和老師；他們對學校或家庭的性教育100%不滿意。”對於性教育一段的闡述，令曾為中學教師的筆者極為震撼。誠如作者所言，在性教育方面，好學生經常是被忽略的一群，其潛伏的危機往往比不良學生更甚。

這讓筆者記起了好幾位無知的乖孩子和我說過：“我不知道什麼是愛”、“我懷疑父母不曾有愛”、“我不知道什麼人才叫愛我”……中國家長都太內歛了，從來都不輕易在孩子面前談情說愛，更莫說性，面對性觀念非常開放的當今社會，越保守家庭面對的衝擊越大。如何身教言教，讓孩子“明白性，懂得愛”是成長中的大課題，書中建議：不要欺騙孩子、與孩子一起找答案、準備一本性知識的書、父母不要談性色變、夫妻在孩子面前可親近得體、關注孩子的性成熟、不要輕易給孩子扣上“早戀”的名字等，都給我很大的啟發。

作為一本內容豐厚的“育兒大全”，筆者的心水導讀是：沒空的，可以讀其綱領；有空的，可以細味文字，為人父母者，能夠主動學習，將是邁向成功的第一步。

鏏 而

有太多的時候，我們安然地享受着生活帶給我們的秩序。日復一日……大家怎麼生活，我們也怎樣生活。……我們從來沒有跳出自己的經驗系統，重新質詢一下：我們還可以換個方式生活嗎？ 

    【于丹《莊子心得》(三)──境界有大小，360doc.個人圖書館，2009年7月】

春天，是播種的季節。小城沒有種田，一衆“龍B家長”卻一如往年的父母，為自己的寶貝挑選優質的田地──幼稚園。什麼是良田？沒有人研究過，也許播種的人多了，就是好地。所謂“瘦田無人耕，耕開有人爭”，為讓自己肥美，田本身也想要好的種子。什麼種子叫好？沒有人研究過，也許良種就是好的，於是挑選的標準變成：哪些家庭人脈好？哪些家庭教育好？哪些家長素質好……那一天，我寫了一篇名為《中獎》的劇本公開演讀，內容大意是：考幼稚園猶如中獎，可遇不可求也，點評時觀衆卻說：“抽籤靠運氣，考幼稚園還要靠關係，比中獎更難。”然而，在實際生活中，很少家長認為這是個問題，因為他們誤以為成功根本是靠運氣、靠背景、靠人脈的。

當一所學校的名聲足以呼風喚雨，便衍生出氣焰來：有的名校先小人後君子，要求學生入學前簽定教育同意書；有的學校先君子後小人，表面上很有愛，一旦出現家校矛盾，卻出言不遜，一副“皇帝女唔休嫁”，貴客自理的態勢。某天，我在家長討論區指出問題，不但沒有得到認同，還被認為是抹黑，甚至招來該校家長反唇相譏，認為學校鐵腕有理。沒有人覺得學校高姿態是個問題，因為名校理所當然是靠高要求、硬標準、嚴校規去取得認同的。

“名校就是這樣子的啦！”人們普遍都這樣以為，卻從沒想過，名校的名氣是我們共同賦予的──有什麼家長，就有什麼學校。沒有任何名譽，可以凌駕學生的權益，我們需要更多敢於不平則鳴的學生、家長和教育工作者，才能造就出有承擔精神，願意放棄學力競賽、扶持弱勢學生、接受家長意見的名校品牌。

文:鏏而(原文刋於澳日”新園地”)

圖:www.jointpublishing.com