非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。

    【摘自：《非暴力溝通》，馬歇爾 · 盧森堡，華夏出版社，二○○九年一月】

我敢說自己人生中大多數“得罪的人”，都是因為我喜好辯論……“既然會樹敵，辯論的意義是什麼？”朋友不解。

“思考呀！辯論讓我們針對一個問題深入、透徹地思考——有破才有立，沒有經過質疑的思考是不完全的。而且辯論並不是在樹敵，我們要說服的人從來不是對方辯友！”

我不停強調辯論的目的不是傷人，而且堅持態度友善，然而，實際上很多和我對辯的人還是感覺受傷，那是為什麼呢？直到我閱讀美國馬歇爾 · 盧森堡博士的《非暴力溝通》才有所覺悟。非暴力溝通，透過平靜的觀察、表達感受、說出需要和請求嘗試，讓對方反省乃至改善，比義正辭嚴的辯論更容易打動人，但兩者的差異，在於精神核心：即使辯論的最終目的不是遊說別人，但溝通卻更需要同理心。非暴力溝通要求我們關注需求，那不僅僅是別人的需求（他為什麼會這樣想？），還有自己的需求（為什麼我想堅持己見？我真的有需要堅持己見嗎？）。

非暴力溝通教會我如何可以在與人為善的基礎上堅持己見，並感化他人，一如盧森堡博士願意走進對美國懷有敵意的巴勒斯坦人群中演講，並與本來盛怒的觀眾成為朋友。放下傾向於評判、比較、命令和指責的辯論語言，人與人的交流無疑更為順暢。那麼，“辯論女王”打算不再辯論嗎？非也！我對辯論的熱愛如同學習武術朋友追求身心角力和肢體展現之美，針鋒相對所造就的思維鍛煉是無法被取代的，只是我們都需要明白：世上任何一種愛好都不應用於傷人！

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/22/content_1591963.htm

以下哪一組（育兒觀念）是正確的觀念？A組：孩子的叛逆心很正常。故意傷害孩子是不對的。應該多鼓勵孩子犯錯誤。B組：無論怎樣，孩子都要尊敬父母。凡事必須按我說的做，否則就是錯的。孩子就應該安安靜靜地待在那兒。

【摘自：《原生家庭》，蘇珊 · 福沃德、克雷格 · 巴克，北京時代華文書局，二○一八年八月】

相信聰明的讀者都知道A才是正確的育兒觀念，然而，在現實生活中，也不乏B育兒觀念的父母（操控型）——《原生家庭》五種有毒父母中（操控型、酗酒型、身體虐待型、言語虐待型、性虐待型），最不容易被察覺的一種。操控型父母分兩種：直接操控一般是強制性的，常包含威脅、恐嚇和羞辱；而間接操控則多見於軟性的情緒勒索，例如：你這樣媽媽很傷心；你這樣做才可以獲得支持；你這樣讓爸爸死不瞑目等。被控制的子女長大後，會不知不覺間形成焦慮、恐懼、完美主義等心理缺失。

要如何擺脫原生家庭的操控？首先，子女不應盲從父母的意願，面對操控時，不要太多情緒反應，但可作非辯護性回應：表示理解父母的感受，會認真思考建議，遺憾自己不認同此想法，抱歉讓其傷心失望。如果父母的操控傷害已成，也可自救，但“原諒不能解救受害者”，作者認為最終要做到釋懷：打開心結的三部曲是允許忿怒、表達忿怒和轉化忿怒，我們可以透過給父母寫信，向父母、親友、心理治療師告解，以學習、分享、實踐等助人自助的方式治療傷痛，讓遺憾成為自己成長的動力。

“虎毒不吃兒”，多數父母的教育都是用心良苦的，然而“我都是為你好”不能成為操控子女的借口。反思自己的原生家庭，避免重複犯下或是自我意識不足下的無心之失，是此書給我最重要的提醒。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/15/content_1590406.htm

你首先必須明白，家庭體系對你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響……有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。

    【摘自：《原生家庭》，蘇珊 · 福沃德、克雷格 · 巴克，北京時代華文書局，二○一八年八月】

古語有云“天下無不是之父母”，意謂父母教育子女的本心都是良好的，但良好用心背後，卻仍然可能形成悲劇，大概是因為方法有誤。而這種“誤”，也許不是父母自己學習所得，而是代代相傳的觀念和習慣。

美國知名的家族治療大師薩提爾(Virginia Satir)指出，一個人和他的原生家庭有着難以割斷的聯繫，不快樂的根源可能是因為兒時未被滿足的期待。他用了“冰山”作為比喻，這就像一座漂浮在水面上的巨大冰山， 能夠被外界看到的小部分是行為表現，而暗湧在水面之下更大的山體，則是長期壓抑並被我們忽略的“內在”。 揭開冰山就會看到： 生命中的渴望、期待、觀點和感受，那是真正的自我。

《原生家庭》一書將之比喻為“高速公路上的連環追尾”，而我卻更喜歡用“遺傳基因”這個比喻，因為那似乎是與生俱來的，但可以察覺，並進行有意識的改善。回歸到家庭教育促進法，利用公權力的方式給所有家長“指引”和“賦權”（有權要求幫助），我會想起婚前檢查，為了避免基因的不良影響，會在婚前作出診斷，目的不是阻止新人結婚這個行為，而是對他們潛在的風險給予診斷。如果我們能夠在成為父母之前，對其原生家庭的影響作出診斷，及早給予指導，很多家庭悲劇也許可以避免。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/08/content_1588885.htm

你弟弟也是在他十四歲的時候，開始不再像“孩子”，而不經意間流露出一種翩翩少年的矜持。我不說破，但是在一旁默默地欣賞。我驚訝，“成長”這東西多麼纖細、多麼複雜啊。

    【摘自：《親愛的安德烈》，龍應台，印刻，二○一五年七月】

為什麼是“你弟弟……”，而不是“你”？因為那是龍應台寫給大兒子的信。為什麼只為安德烈寫信？那對他弟弟會不公平呀！我曾經也這樣以為，後來才發覺自己寫大兒子的文章也比較多，並非因為偏心，而是哥哥首先出現在我的生命中，一切遭遇都顯得那麼新奇，弟弟某程度只是重複哥哥的路。

“如果可以選擇，你會想成為哥哥嗎？”我問，他笑着搖頭。從小到大，他總是一臉淡然。他曾經寫過一首童詩，大意是想成為一隻躲在暗角嚇人的小怪獸，可惜沒有人被嚇倒，他只能失望地做回乖小孩。為什麼想成為怪獸？他沒有解釋，大概是不想守規則吧，因此我也沒有給他很多的規範。沒有成為怪獸的他用自己的方式生活：自己學習、煮早餐、出行……彷彿就這樣平靜無奇地長大。

“你應該不會想像哥哥那樣去國際學校讀高中吧！”我以為。“想試試！將來想赴外地升學。”他平淡地答。取錄過後，受到過來人哥哥的強烈反對，以及家人七嘴八舌的意見，他只淡然地問：“學費貴了多少？”“三年多花的錢大概等於你去外國讀一年預科的價錢（還未計生活費），如果你不需要讀預科，還可以省回一年的時間成本，提早適應新學制，又可以和家人在澳門面對轉變，那是風險成本，但要犧牲掉原校開心的高中生活，以及比較‘亮麗’的高中畢業證書。”“哦！”他表示想再三考慮。

看着孩子成熟了的臉，我感受到生命的奇妙，原來相同的路也可以走出不一樣的情景。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/01/content_1587360.htm

一個寓意深刻的教學比喻說，為了來學校學習新知識，學生需要跨過一些障礙（比如說，一條街）才能來到老師的身邊（學校）。但是，一個接近孩子體驗的老師可能會意識不到這個學生仍在試圖“從街道的另一邊”來理解事物。許多教師簡單地期望學生能走到教師身邊來。這樣的老師是那些站在教室前面的講台上只顧講解的教師：他們的態度是，學生理解不理解那是學生的事。如果他們沒有理解，那就是笨！……一位機智的教育者認識到要跨過街道走過來的不是孩子，而是老師。

    【摘自：《教學機智：教育智慧的意蘊》，馬克斯 · 范梅南著，李樹英譯，教育科學出版社，二○○一年六月】

至聖先師孔子提倡因材施教，然而，那只是一個教學理念，具體要如何操作呢？我彷彿從《教學機智∶教育智慧的意蘊》一書中找到了答案。教育機智主要體現在與孩子們相處時的關心取向上，與其說是某種可觀察到的行為表現，不如說是一種主動建立起來的關係方式。老師必需知道每個孩子“此刻在哪兒”，“孩子是怎樣觀察事物的”，從孩子的角度去看，他們遇到了怎樣的困難？老師應該主動站在孩子身邊，幫助孩子認識要跨過去的地方，為孩子尋找有效的學習方式。

從教育心理學的角度，因材施教中的“材”，包含的不單單是聰明和愚蠢之別，也包括生活經驗的累積。長輩也許真是“食鹽多過你食米”，然而，這些智慧不能通過簡單的說教讓孩子覺悟，因為他們沒有吃過你吃的苦、走過你走的路。機智不是一套固定的技法，沒有很多的技能供練習，但它教會我隨機應變的智慧——因材施教不只是對不同孩子有不同的要求，而且要用不同的方法，讓不同的孩子達到要求。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-03/25/content_1585992.htm

    這跟人們穿衣服扣扣子一樣，如果第一粒扣子扣錯了，接下來的每一粒扣子都會扣錯。人生的扣子從一開始就必須扣好，因為人生這粒扣子是不能重新來扣一次。

    【摘自：〈最稱職父母，是幫孩子扣好扣正確人生第一粒扣子〉，史林奇葩，每日頭條網站，二○一七年十二月九日】

“任何人都出生於家庭，成長於社會。”引文用了一個有趣的比喻，他把家庭教育比喻為“人生的第一粒扣子”，只要沒有做好，其他扣子就會一錯到底。情況果真如此嗎？筆者認同家庭教育沒有做好的確影響深遠，然而，扣子是可以解開的，也就是說，如果父母早期的扣子沒有扣好，還是可以解開重來的。《家庭教育促進法》第四十九條規定，未成年人存在嚴重不良行為，或其父母以不正確的教育侵害未成年人合法權益，其家長可予以訓誡，並責令其接受家庭教育指導，就是解開重扣的概念。

人生不能重來，但若及時發現問題，則有望改過自新。家庭關係是可以重塑的，親子矛盾也有機會化解，關鍵在於覺悟，而法律就是其中有效的監管和約束。以內地為例，留守兒童的家庭教育問題不僅影響孩子成長，還造成不少社會問題。過去父母為生計可以逃避教養責任，未來孩子成長出現問題，需要歸責父母或是作出強制教育，而非不聞不問。父母便會考慮風險成本而放棄出外打工，或是把孩子帶在身邊方便教養，問題才有望改善。

要做好家庭教育工作，除了負責任，還要有能力。《家庭教育促進法》中的“指引”（引導以正確方法教育孩子）和“賦能”（透過公共體系的幫助提升育兒能力），除了由零開始教育父母扣好扣子，還有助扣錯的父母解開重扣呢。

（《家庭教育促進法》省思 · 八）

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-03/18/content_1584466.htm

中國人有“三歲看大，六歲看老”之說。德國有本書叫作《小腦袋大世界》，其中兩句話形象且深刻：一至七歲也許不到人生的百分之十，卻決定了人生的百分之七十；只有發掘好人生的前八年，才能過好人生的八十年。許多家長把孩子的教育界定為學校的學習、課外班的補習、特長班的培養，將學校考試成績作為孩子是否優秀的標準、文憑高低看作人生是否成功的標準，這是家庭教育領域一個極大的誤區。

    【摘自：〈專業化：發展家庭教育的必由之路〉，演講人：趙剛，《光明日報》，二○一八年十月二十八日】

早前撰文指“家校合作不是家庭教育”，在教育界朋友圈引起了一些爭論，很多朋友指出“家校合作是有助家庭教育”的。筆者同意當中存在助力，但卻不全面，因為學校教育只是孩子生活的一部分，而家庭教育卻涉及孩子的方方面面。由老師去指導家長如何教育子女，就如同家長指導老師如何教學一樣，都是緣木求魚。

近年，政府很重視家長意見，但卻忽視了家長不是教育專業的，其意見未必符合實際教學規律。即使讀教育專業的家長，也不該輕易介入學校老師的教學，因為整體課程規劃不是為你一個孩子設計的。家庭教育具個別性，不同的家庭文化、社經背景、生活作息、精神狀態等都呈現不一樣的狀態。教育導師需要因應家庭教育的規律給予指導、診斷及建言，而這肯定不是一般學校老師有能力和精力兼顧的工作。

“老師，你講一句好過我講一百句！”這是我當中學班主任年頭，家長們給我的恭維話，情況果真如此？非也，但往往成了家長不努力改善親子關係和教育方法的借口，只有離開對學校的依賴，家庭教育才有望強大起來。

（《家庭教育促進法》省思 · 七）

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-03/11/content_1582876.htm

她從小渴望擁有自己的家庭，但當生命正面來襲時，一切令她惶然不知所措。他從不相信關係，然而發現，所有的關係是如此逼不得已的親近。二十五年後，她與他，因爸爸的遺願而重逢，埋藏已久的感受再次被觸碰。

    【摘自：《有咩留返拜山先講》，楊螢映著，眩目劇團出品，文化公所出版，二○二二年二月】

“如果他／她真的愛孩子，就不會這樣對妻子／丈夫！”這是很多怨偶的說詞，然後名正言順地把一方的親子關係割裂。一如早前王力宏的家庭糾紛，無論誰對誰錯，都不應把親子關係成為籌碼，打着為爭權益和公義的美名，對孩子的成長造成另一番傷害。

《有咩留返拜山先講》就是另一個家庭悲劇。夫妻不和，媽媽帶着兒子偷偷遠赴他國，留下女兒和爸爸相依為命，直到爸爸離世，兒子才有機會和姐姐相聚。細數當年之時，回憶中夾雜着快樂與憂愁：兒子對父親的思念，女兒對母親的怨恨，以及姐弟間數不盡的思想掙扎。沒有轟轟烈烈的情節，沒有哭哭啼啼的場面，細碎的片段夾雜着成長的血淚，是一部發人深省的親子劇作。

俗話說，夫妻如衣服，不愛了可以脫掉，但親子如骨肉，骨肉分離可是切膚之痛！不好的丈夫／妻子，不一定是不好的父母，反之亦然。不健全的親子關係，會形成孩子的心理創傷，如：劇中的家姐對愛情患得患失，不敢面對自己的需求；細佬則不再相信愛情，無法與愛人建立長久的關係。凡此種種，均是父母未能恰當地處理婚姻破裂的結果。沒有任何恩怨情仇是需要禍延後代，婚姻能夠好好維繫固然最好，一旦無法繼續，應讓孩子理解彼此不再相愛的原因，力求保留雙方骨肉之情是為人父母應有的修養和智慧。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-03/04/content_1580984.htm