前言

         縱然在學習上很多先天不足,堆砌文字是豬的強項,學生時代的我從來沒有為文章字數不足而苦惱,只怕到報上投稿時要限字數；大學時開始辯論,由於工多藝熟,寫稿能力驚人,卻總怕過時扣分 “丁出局”；寫碩士論文的時候,我比原來要求的字數多出一萬字,某位評審老師看過後質疑我喜歡 “抄書”,豬為此失落了好一陣子。我想寫作對我來說比跑步容易,是一種精神上的舒緩和鍛鍊。

        這年,我為學校寫過好些德育中心,但都是 “輕而易舉”的題材,寫的都是例牌貨，我不是太喜歡,也就沒有放在blog內。這一篇卻是例外,因為它是我動筆時少有地感到吃力的作品。自梁SIR年初幾給我送上此優差,我便開始在腦內混戰:怎樣寫?從那個角度下筆？我毫無頭緒，只好求教朋友,所得的結果很有趣──幾乎沒有一個的意見是相同的,也沒有什麼證據是確定的。有一回,我和友人吃飯,便為 “自拍性愛過程有沒有錯”而爭辯了一夜；某天友人打電話來著我以基督教的角度寫(因為我們是一所基督教學校),還給我一些經文作參考,我努力地堆了兩天,還是沒堆出條理來,因為我知道,不熟悉的東西總是寫不好;開課後的幾天,我天天望天打卦,希望從事態發展中找尋生機,結果還是交稿前一晚才硬著頭皮動筆;迫在眉睫的一刻,我和丈夫還在為 “阿嬌有沒有認錯”而爭論,結果一夜趕工,由凌晨兩時寫到天亮。港澳教育界天天呼籲以此為教材,但四周也沒有真實現成的作品可供參考,所以豬才膽敢在此獻醜,期望藉以與其他同工交流經驗。順道也記下這次有趣的寫作經歷,希望孩子們 能從 老師的心路歷程中得到啟發。

        寫作此題有 “三難”,除了上面的二難──難定論、難聚焦外,對老師來說,最大的難度該是 “難啟齒”吧！記得開課後的第二天,我在被喻為高一之最的望班中不經意地提起了報刋上 “繁雜的人物關係圖”,氣氛頓時高漲起來,有的大聲嬉笑,有的竊竊私語,大家都比較 關心老師有沒有看過照片？到底看了多少,準備看老師回應時有趣的窘相,遺憾的是豬臉面相當厚,改天再談起,他們便有點厭煩 “悶死了,不談好不好!”,似乎他們只會把目光聚焦在事件的娛樂性上。如果情況出現在其他班上還可接受,但這是高一之最呵!一群生活富足,多才多藝,資質優厚的孩子思想竟也如此單薄!我終於發現他們有著眾多聰明孩子的缺失,因為一切都在掌握範圍裏,他們會聰明地揀選最簡單、最容易得分的學習路徑,無須努力地探索補救方法,或質疑自己的想法。他們覺得這事已經明白不過了,再沒有談論的必要,我想周四德育課,他們的班主任談論此課題時,應該是比我那成績平庸的愛班來得困難吧。

       其實,老師很並不是想繼傳媒之後,不斷地向你疲勞轟炸,老師只希望讓你們學會思考和批判眼前所見、所聽到的一切。總有一天你會明白,人的思想和社會意識形態是世上最高深的學問,因為當中千絲萬縷,千變萬化,沒有任何一個公式可以幫你解出答案。價值觀沒有絕對的對錯,只有經過思考後的判斷與取捨,那些看起來”沒難度,不計分,很無聊”的德育課題,將恆久地影響著你的生活和整個世界的發展。

       縱使還沒有寫得很好,豬仍然很珍視言得來不易的拙作,至少它讓我內心進行過一番價值上的角力。謝謝曾給我意見或和我爭吵過的每一位,特別感謝給我寄來剪報資料的鴨子會長。

“疑似藝人不雅照片”風波的反思

引入

     “疑似藝人不雅照片”風波席捲全球華人地區，無論你是否成年，都可在網上看到相關資訊；無論你願意與否，都會接收到各大傳媒圖文並茂的渲染。在案件還沒有終結前，我們很難武斷地評價當中的是非對錯。以下，我們只能從傳媒報導的某些側面，讓同學們進行反思。

一、打開心靈之窗

   在討論這個話題前，老師得先為同學們做個統計(可多選)，希望同學如實回答(本題旨在引入情緒，無須執著真假)

1.      曾自行在網上搜尋，並看過這些不雅照片的同學請舉手？

2.      很想看全部照片的同學請舉手？

3.      覺得這些照片很醜惡，認為不值一看、不想談論的同學請舉手？

4.      覺得談論此話題很尷尬的同學請舉手？

無論你們是屬於有看、想看、不想看、不想談的類別，請聆聽以下兩段摘自

明報專訊的文字，希望能為大家打開心窗。

“陳冠希事件在網上和媒體燃燒至今，趨勢是牽連愈多人愈好。大眾似都情願把時間用在迅速繁殖的人物關係圖表……”

“數十年後，我們也許才能因為事過情遷平心靜氣的看到這些照片除了身體，還有別的……我們可能才有機會明白「受害人」所受到的各種損害並非盡是來自照片本身，而是我們看它們的眼光。”

(摘自明報專訊，2月17日)

老師總結：

作為青少年的你們自然不應觀看這些意識不良的照片。但若真的無意中在網上或報上看了也不是什麼大逆不道的死罪，只要用正確的眼光去審視，不難發現那些不過是正常人的身體、不恰當的性關係，以及利用互聯網散播色情資訊的罪案；只要用正確的眼光去批判，它們便能成為我們成長中寶貴的一課。

二、黑白的反思

1.都是誰的錯

問題：在“疑似藝人不雅照片”風波中誰犯的錯最大？(請選取三位不同答案的同學發表個人想法)

 老師總結：

     在傳媒報導中顯示，普遍人認為陳冠希的錯最大，他被視為 “始作俑者”，

稱為“世紀淫男”。到底這萬惡之人是天生性變態、色情狂，是性開放道德價值的源頭，還是在這種價值觀下成長的 “被污染物”？據報導，歐美日等地，性開放文化由來已久，一夜情、性濫交、性虐待等不良資訊大量充斥在次文化中。間接鼓吹年青人視性愛為享樂，近年日本更流行自拍性愛短片，並以此作為炫耀；歐美等地流行的性行為藝術，便以性愛過程作為藝術作品。姑勿論當中的動機為何，但可以肯定的是，不雅照的男女主角和發放的人，都是性開放文化下的產物，不良的社會風氣才是真正的 “元兇”。當在座各位把所謂的流行文化視為天物，把師長的勸勉當作耳邊風時，有沒有想過，你也可能是下一個不良社會風氣下長出的 “被污染物”。

2. “知錯”與 “能改”

問題一：事件疑似女主角之一的鍾欣桐在記者會中間接承認錯誤，你原諒她嗎？(請選取三位不同答案的同學發表個人想法)

 老師總結：

     古語有云 “知錯能改，善莫大焉”，疑似女主角之一的鍾欣桐在記者會中間接承認錯誤，但收回的“原諒聲”卻不多，因為大家都質疑她道歉的動機──為了挽回事業才認錯。如果你是她，還可以怎樣呢？自尋短見？躲起來？從此退出娛樂圈？為了挽回僅有的形象、為了繼續藝人的生涯，她唯有如此，也只能如此，她不過是經理人公司旗下的一件商品，她不願意說照片是"移花接木",不走出來承認自己的無知，公司的生產線就無法運作，這就是所有歌手偶像的宿命。即使她是真的 “知錯”，但知錯能改的重點不在 “知錯”，而在 “能改”，她如何走前面的路才是最重要的。但誰又會有興趣、有能力知道她 “能改”？自記者會認錯後，鍾欣桐收到無數投訴 “要求TWINS拆夥”、 “要求她取消即將舉行的演唱會”，在某電視慈善節目中，她的出席同樣招來2300個投訴，她演出的時段，該電視台共流失了十九萬觀眾……知錯不一定能改，能改不代表有機會改。一直希望掙脫校規管束的同學們，也許不會明白，現實比校規和老師更殘酷，“知錯能改，善莫大焉”的背後須付上沉重的代價，而別人的諒解也不是必然的。

問題二：網民鍾亦天被法庭裁定無案，你認為他是不是打勝仗了？你對他有什麼看法？(請選取三位不同答案的同學發表個人想法)

老師總結：

        即使是最後在法庭上被判無罪釋放，離開時鍾亦天也無法面帶笑容地展示勝利手勢，他用大衣把容貌密封起來。我們看不到他的廬山真貌，社會卻不輕易忘記這與 “無聊、缺德”掛號的名字。鍾亦天並沒有真正的得勝了，因為終極審判的地方不是法庭，如果他知錯不改，重蹈覆轍，有天也許會吃更苦的果。我們在學校裏也一樣，不要因為犯錯而不被發現而沾沾自喜，因為終極審判不在德育處，而在你個人的前途裏，如果你的缺點不能在相對仁慈單純的基礎教育中矯正過來，耽誤的將是你漫長的人生。

結語

    “數十年後……我們可能才有機會明白「受害人」所受到的各種損害並非盡是來自照片本身，而是我們看它們的眼光。”誰是受害人？社會風氣影響下的每一個人；誰是投射出 “害人死光”的人？社會上每一個可以用電腦、圖片、文字，甚至是用口來傳播負面訊息的人，包括在座的所有同學。

      近年利用互聯網散佈色情資訊的案件頻頻見報，其色情成份和卑劣程度絕不亞於本案，我們無須用 “不可思議”的目光看當中的問題。正如梁主任在週會裏為 “燒貓事件”作結的話一樣 “燒貓的人原是無知，但最可恥的是一些無知的旁觀者竟然高高興興地上前看熱鬧……”在座的同學們，請撫心自問，在“疑似藝人不雅照片”事件中，你是湊熱鬧的一員嗎？還是更落力地為你身邊的同學提供圖文並茂娛樂資訊，著力色情渲染，猶如義務提供 “燒貓技巧輔導”，研究 “貓如何可以更痛苦地被燒死”的其中一員呢？別忘了！世上幸災樂禍的人往往比無知的人更可恥。

      基於案件還沒有定論，以上觀點和引用的資料不能視作金科玉律。因為案發以來，幾乎每一份報章，每一個報導，每一位評論人都有不同的批判角度和立場，但有一點是肯定的──不經思考，盲目地全盤接受或是否定是 “無知” 的表現。希望本週德育中心的討論，能助你日後作出更多、更複雜的價值判斷。

                                                                後記

        觀矢之的的"始作俑者"終於回來了！期望一切的問題,終能歸於明朗,我想如果他早幾天回來,當中的問題可以確定些,我就不會寫得如此吃力。認真細看,這個貫以萬惡之名的"世紀淫男",嘴臉沒有想中的猙獰,在這種性觀念開放的年代,性生活淫亂的年青人豈止一人,娛樂圈中作為青少年偶像的淫蕩男女又豈止這些?然後,那些人都一起高高興興地看熱鬧,紛紛走出來指正別人的無恥……最醜惡的人到底是誰?

      "始作俑者"要離開了,我並沒有感到太可惜,因為我由始至終也沒有欣賞過這個美麗時尚的臉孔.但望著那個俊美年少的臉消瘦憔悴,望著那迷茫的目光,心裏卻又泛起幾分憐惜.看他面對不停閃動的鎂光燈,語言仍舊清晰如此,聽聞他不但是個明星,近年在國內攪的網絡生意也很成功,我想他本該是個可造之材吧!可惜經歷此事,華人的社會大概就容不下他了!但如果我是他的母親,或會為此感到高興,因為現實為他這含著金鎖匙出生,各方完好無缺,一直自以為是的孩子上了活生生的一課,他現在還年輕呢,還不過二十多歲,但願他失了名譽,卻得回了靈魂!

         又是鄰埠一年一度會考放榜的日子，每年傳媒總會大肆報導狀員們的"威水史"，某大報的頭條便是"十四歲九優女神童"。有人歡喜有人愁，現實中又有多少個神童呢?更多的是"少年不識勤學好"的失敗者，對於那些會考零分的"地底泥”我們該同情還是責備?

       在教育界打滾的這些年，我便年年面對著這樣的矛盾。鄰埠年年"殺校'，而小城的學校則是年年"殺生"。在"自由自在"的教育系統中，一批又一批的失敗者在弱肉強食的學校生態中被淘汰。初生之犢的我曾為此抱打不平，也為挽救這群自甘墮落的孩子灑下無數眼淚，但隨年月漸長，看著"爛泥們”扶不上壁，漸漸變得”冷血”起來，在近幾年的"殺生大會"上，我竟然會說"算吧，這孩子留下來沒意思，由他走吧!"等絕情的話，然後一眾好友便會趁機揶揄我"又到殺生的季節，你這名校的劊子手又殺幾個了?小心遭報應呀!"而我這已為人母的，果真會為報應的事而耿耿於懷，很怕自家的孩兒他日同遭厄運，又盤算著"被殺"時如何尋求出路。先別論我們的教學方法是否間接造就了"爛泥"，但一點是肯定的──他們的苦果多半是自找的，與其讓苟且偷生，不如期待他們至諸死地而後生。"只有流過淚的靈魂，才能讓夢想發聲"唯有在長成中經歷跌碰，他們才會真正覺悟。作為師長的，只有在事前努力搶救，令他們幸免於難，或事後盡力補救，給他們點起指路明燈。事實證明，考試失敗不等同於人生失敗，只要痛定思痛，重整人生態度，不僅能夠起死回生，更能活出精彩人生。在云云化腐朽為神奇的案例中，以下兩人的經歷最發人深省：(摘自蘋果日報8月7日)

      【 本報訊 】頭頂上的疤痕，是應屆會考生黃偉健三次開腦做手術和一次電療的記錄，更不幸的是，今年會考開始前，以為治好的腦腫瘤第三度復發。一份堅持，一顆為了可更好供養媽媽的心，那管頭蓋內藏著如蘋果般大的腫瘤可能惡化，他依然要參加會考，立志要當導演的夢依然不變。已是廣告導演的孫嘉毅，想不到他曾是0分會考生。一個導演 、一個想做導演,他們都向理想邁進。記者 ： 倪清江

        看著兩個理想相同，遭遇不同的人，我們可以感受到人生中的"有限"和"無限"：儘管人的生命有限，但夢想卻是無限，在生死邊緣的黃同學，仍然對將來有著無限的憧憬。同樣地，考試中的失敗也是"有限"的，今天失了，明天還可得回來，只要像孫導演一樣勇於自新，前路仍舊風光無限……

        黃同學的經歷也令我想起我們三正的黃同學，昨天我在校門碰上他,本想關心一下他轉校的情況，又怕讓他覺得我虛情假意，只有輕輕揮手道別，很想讓他知道，老師並不是要置你於死地。在學習的路上，真正的生和死並非掌握在別人手中，沒有人可以"殺你"──除了你自己。也許我們生活中會有許多錯失，但只要勇於面對，便不會失掉人生。

               我們必須接受有限的失望，

               但是千萬不可失去無限的希望。

                                              －－德國宗教改革家馬丁．路德。

       謹與天下經歷失敗的人共勉!

        每年的父親節和母親節都是我們親友間聚首一堂的日子,由於我們的家族(包括我的父母和夫家的父母)都不是在澳門土生土長,因此所謂的聚首一堂也不過是兩家人(我家和叔叔家)的事.每次約有三位父親,四位母親參加.雖說人物依舊,但比較起來,總覺得父親節和母親節有著不一樣的氣氛.

       每年剛進五月,我們兩家人便開始籌措"母親節晚宴",然後精心地計劃購買禮物的事.母親節當天走在街上,大小花攤和花店都陳列著美麗的花束,一些高級酒樓餐廳會附送鮮花或是小禮物以饋贈母親.由於我們母親眾多,一份禮物不夠分,我每年總會預先選購幾份小禮物給母親們,務求個個母親有份,永不落空,然後母親們也會大大方方的來個合照;席前席後,一切工作,包括:司機、點菜、帶孩子等,都交由男仕負責,最後由最高級兒子(即我父親)作東.母親節每年就這樣隆而重之的過.

       在我們那一代,兩家人都是陰盛陽衰,席上都是一大群女孩,連兩位父親在內,只有四位男性,所以男性的節日便理所當然地被忽略.記憶中,在我這最高級女兒還沒有工作的歲月,不是每年都有大型的父親節聚會.小時候,媽媽會帶我們到超市給父親買幾罐啤酒作禮物,然後父親便會樂呵呵地接受.近幾年,父親的人數壯大了一些(多了豬的丈夫),出外吃飯的次數增加了,但卻好像僅是吃頓晚飯,卻少有精心的選購禮物,今年我和妹子特地準備了一份美輪美奐的禮物給父親們,他們也只是靦腆地收下來,然後大伙要求拍照的時候,還一派不好意思的樣子;至於席前席後的工作,如:司機、點菜等,還由父親們來負責……原來父親節的氣氛總是比較低調的,不止我們家族如此,商業市場的情況也如此,就以今年為例,我兩星期前預訂母親節晚飯,很多酒樓都已滿座,最後只能選擇一間次幾級的;但一星期前預訂父親節晚飯卻能選擇首選的,還能訂到一間小套房呢.可見男女殊不平等.

      由低調的父親節,想起了平日作風較為低調,一直默默地在背後給家庭以最強的後盾的父親們.家父常常談起一句文革時期的名言"萬物生長靠太陽,子女成長靠母親".母親的確是懷胎十月把我們生下來,但少了有份施肥的父親們,萬物也就不能茁壯地成長起來.

      謹以本文向天下父親致敬!

今天在報上閱讀了斌仔《我要安樂死》一書的介紹,腦海中一時翻起波浪,久久不能平伏……

第一次接觸"安樂死"這議題,是大學辯論比賽的時代,當時還算是個"熱點題目",後來反反覆覆的辯過好幾次,已成了"老生常談",可是問題在港澳地區還是"找不到答案".辯論的立場是抽籤決定的,正反方我都辯過,每每被問及真正想法,我總是因為人師表的身份而"不願直言",事實上,我是支持"安樂死合法化"的,因為我認為人有權選擇有尊嚴地結束生命.但辯論比賽的年代對生命的陳述不過是一份華麗的講辭,是用來換取"最佳辯員"榮譽的.

在現實生活中,第一次面對"生命的抉擇"的思考是懷著羲B的那一年,跟其他母親一樣,我憧憬著孩子長得聰明、美麗,可是懷孕四個月的時候,醫院的一個緊急來電打破了我的美夢—太太,血液檢驗結果顯示,你的孩子極有可能患有唐氏綜合症,你需要抽羊水作進一步的檢驗.在等待結果那漫長的一個月裏,我第一次思考"能夠活"和"活得好"的問題—如果他真的患有唐氏綜合症,我是否應給予他"生存"的機會;如果他真的"生下來",他是否能有尊嚴的活著?為什麼有些生命因為先天不足而與世界緣慳一面,有些人身智健全卻總是生不如死、虛度歲月?身邊傳來不同的慰問聲,有樂觀派的"一定沒有問題",有理性派的"不要緊,反正還年青!",還有理想派的"人活得如何與其心智無關!"我沒有宗教信仰,是個不折不扣的俗人,我憑什麼保證自己能給他"有尊嚴的生活"?我不願意他痛苦一輩子、埋怨一輩子……某天、某地,途經宣明會的宣傳攤位,我助養了一個"不知名"的孩子,我告訴自己,如果我沒有福氣擁有一個正常的孩子,我還能把愛給有需要的人。那一刻,生命不再是一份華麗的演辭,他真實地表達了我的立場—即使那不過是我個人的價值取向.

這一年懷了第二任兒子,我還是被認定為"高危一族".即使先例可循,照理生出唐氏孩子的機率較微,我還是沒有冒險的膽量,進行了抽羊水檢驗.因為在可以選擇的情況下,我不希望帶來一個受苦的生命.我可以替我的孩子選擇,而斌仔和他的父母、以至是活著的我們卻不能.以下是斌仔父親鄧光在序言中留下的感人語句,藉以與無選擇的各位"共勉"!

"我不能預知明天,但我可以利用今天;

我不能控制他人,但我可以掌握自己;

我不能改變容貌,但我可以展現笑容;

我不能左右天氣,但我可以改變心情;

我不能決定生命的長度,但我可以控制它的寬度"

能活在世上的人們,無論你是否贊同"安樂死",你已經活下來了,既然法律並沒有賦予你選擇的權利,你就得好好的活著.以下附上斌仔的"求安樂死信摘錄",當我們再一次見證斌仔的人生抉擇,思考生與死的沉重問題時,但願大家能感受到,自己是一個如何幸運的人.

        鄰埠的"連環殺警案"沸沸騰騰地鬧了好一段日子,昨天終於塵埃落定,當中的情節不僅峰迴路轉,還見證了世間人情冷暖.這場悲劇對受害人家屬來說固然是苦,但那種苦卻遠比不上"接受真相,揭露摯愛醜惡一面"的錐心之痛。

       同樣是徐媽鎷的我,曾經不只一次撫心自問,如果我有這樣的孩子,我會如此相信他嗎?我會甘心傾家蕩產為他討一個渺茫得幾乎是零的清白機會嗎?我可以坦蕩蕩地任由傳媒拍照,無視孩子惡行說一句"他永遠是我最好的兒子"嗎?我想,我做不到。如果我是徐媽媽,我大概更願意接受"他人格分裂,他有精神病,一切一切都是病魔作祟",那至少還能得到法律上的諒解和情理上的同情,可是那勇敢的媽媽卻用自己的尊嚴為孩子"頂起一片天".

       古往今來,慈母的故事舉目皆是,古有孟母、岳母為成就愛兒不惜"三遷"、"斷機"、"刺青",今有不少父母甘心捨身救兒,他們都具備了天下父母的共性—希望成就一個社會規範下認同的好兒女,希望成為一個別人眼中的好父母.昨天偶然看到"爭產電影劇"中的一個情節,故事中的慈父可以不惜家財、放下面子,低聲下氣地挽留愛兒,卻不能接受孩子"愛上有名無實的有夫之婦",一語道破—怕羞,怕別人說自己不會教仔!在現實生活中,父母們都不怕辛勞、甚至不惜一死,但卻最怕面對孩子的不是而無能為力.多少次見劣生家長的時候,他們有的頭總是抬不起來,甚至默默垂淚,然後告訴你"老師我無能為力,我已經放棄他了!"又或是趾高氣揚地告訴你"我已經盡了力,除了供書教學,這孩子的將來與我無關!"事實上,這些多數是誨氣話,如果在生死邊緣,他們大概還會捨生救兒,就是不能面對現實,過不了"面子"這關,因為我們都很怕,很怕教出一個壞孩子,很怕被人覺得自己不是好父母.教好孩子難,接受孩子的污點更難！能放下尊嚴,無怨無悔地支持和接納他們的好與壞,才是真正無私的愛."我每天都要來,我要親耳聽聽別人怎樣評價我的孩子"一句簡單的話,包含了一位母親對孩子的無限承擔,也啟迪了初為人母的我。

      "人生得一知己死而無憾"面對無情的鐵證,母親仍會說一句"他永遠是我的好孩子!";面對賭博、不忠、欺騙等事實,妻子仍堅定地說"如果生命可以重來我仍會嫁他!",人生能得如此"知己"夫復何求!希望泉下的徐先生終能明白"人活著是為了什麼"！