如果孩子到了青春期尾巴，仍然唯父母命是從，沒展現出任何對立反抗的言行，可千萬別抱着孩子是來報恩的心態而感動不已。你得好好檢視家庭關係中，究竟是什麼讓孩子失去了表達的機會，沒辦法在心理上真正長大，以致一直扮演着那不被允許叛逆的乖孩子。

    【摘自：〈沒有叛逆期的孩子們〉，陳志恆，《今周刋》，二○一八年一月二十六日】

“青少年有沒有叛逆期？”坊間眾說紛紜，於是筆者在研究時特別用心做文獻探討，發現對青春期叛逆最有代表性的幾位學者艾力遜、科爾伯格、皮亞傑、阿德勒、杜威均認為叛逆期是青少年發展中的普遍現象，是身心發展的自然過程，只是表現形式和程度因人而異。幾乎所有學術流派都肯定青少年叛逆期的存在，但在研究焦點小組的討論中，卻仍有很多親職教育導師否定其存在，他們所持的觀點主要有兩方面。

其一，認為只要家長早期教育做得好，青少年叛逆是可以避免的，甚至部分家長聲稱自己的孩子沒有叛逆期。依據上面學者的研究結論，叛逆期是青少年心智發展的一部分，家長要求孩子透過早期教育去完成青春期的認知發展，豈不是“未學行，先學走”？

其二，認為“叛逆”是負面標籤，於是把“成人視角”轉變為“青少年視角”，嘗試把青少年的“叛逆合理化”——沒有“是”就不存在“非”。從理解青少年的角度，本人明白教育者用心良苦，然而，生活真的不存在“是非”嗎？顯然不是，青少年心智尚未成熟所做出來的行為需要理解和包容，但不能判斷為“正確”。文過飾非，家長過分“同理”，不僅會影響青少年價值觀的確立，更會妨礙他們“社會化”的進程，一如溫室的花朵無法在自然界中茁壯成長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-04/07/content_1665581.htm

  一般父母常常將自己的孩子與別家的孩子比較，用“×××家的小孩都怎麼樣”、“要像×××一樣好”當作勉勵孩子的標竿，但是孩子可能備感壓力，造成沒有自信的反效果。智慧父母認為孩子和過去的自己比較就好，認為在失敗當中學到教訓，比一味追求成功更重要。

    【摘自：〈十張圖畫出“一般父母”與“智慧父母”大不同〉，Reese，媽媽經，二○一九年八月十九日】

“你在做教育智慧的研究，你覺得自己是智慧父母嗎？”研究焦點小組的朋友問我。就着我願意為教育青春期的兒子去做十二萬字的研究，我自覺具備了智慧父母的成長型思維——不怕困難、樂於學習、勇於反思、願意調整。可是知易行難，在現實場景中，我也時時感到迷惘，重點是成為智慧父母無關乎個人成就，而子女的成就也無法成為必然的業績，因為成敗不是成長的唯一指標。

育兒是不能輸打贏要的，好像很多望子成龍的父母推崇天才音樂家郎朗父母的堅持，然而當其父親叫兒子“彈不好不如去死”的時候，誰保證一定能把“欲跳樓輕生”的兒子拉回來？

成敗是“天時、地利、人和”的結合，不能一概而論，更不能將一切歸咎或歸功於教育行為。筆者認為孩子的成長受內在和外在因素影響，以青少年為例，其內在的生理和心理發展尚未成熟，容易造成急躁、焦慮、抑鬱等情緒問題，對世界的感知有限，會造成思維不全面，缺乏同理心等。而不可控的外在環境則會激發青少年的內在特性，這便能夠解釋：為何某青少年遇上良師益友會突飛猛進，遇到不好際遇便誤入歧途、一蹶不振。教育智慧不是一個成功指標，而是一種自我完善的追求，教育者希望透過科學育兒的方法，引領青少年的正向特質和正面發展。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-03/31/content_1664069.htm

 “美國精神醫學會”訂定“網絡遊戲障礙症”的研究用準則進行結構式診斷性會談，確立“網絡遊戲成癮量表”的切分點。會談準則有三個嚴謹的判斷標準：一、失控的症狀；二、日常生活功能受影響；三、持續一年的狀態。核心基準是“失控造成生活失能”，而非一般認為的“花太多時間在遊戲上”。

    【摘自：〈長時間使用等於網絡遊戲成癮？〉，二○一八年十月二十四日】

科技為生活帶來好處，但同時給教育者帶來困擾。接觸親職教育多年，“網絡／遊戲／手機成癮”幾乎是所有家長的難題，眾人也想方設法制約孩子。然而到了青少年階段，那些方法往往“行不通”，因為孩子資訊科技方面的能力和認知遠高於家長。因着研究關係，近日我和一些青少年進行了訪談，第一次從青少年角度審視“網絡／遊戲／手機成癮”的問題，收到了有趣的答案。例如被禁止隨意使用電腦的十五歲男孩，稱家長永遠也不滿足。“我及格了，就想我有七十分；我有七十分時，會想我八十分；我八十分時，又會想我九十分……家長的貪婪就好像我們玩遊戲的時間。”而在飯桌“戰爭”中無奈妥協的十六歲男孩，表示“表面上家人贏了，但我從此吃飯不聊天，因為他們不懂得尊重我”。

普遍家長認為“網絡／遊戲／手機成癮”是“問題”，而孩子則認為那是“娛樂”，且強調“大人也有自己喜歡的娛樂”。“嘗試把案例主體換掉，可以置換任何活動。”友人提醒我。的確如此，任何愛好，太沉迷都不好，問題是如何對此進行科學判斷，而非單純貼上負面標籤。根據引文的標準，成癮的青少年比例不多，因為他們一天要花大量時間上學和應付課業，如何正視青少年娛樂的需求，也許是父母更需要關注的課題。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-03/24/content_1662465.htm

叛逆其實並不可怕，這只是孩子成長的一個必經過程，當孩子出現叛逆現象，也意味着他們長大了，有了自己的個性和想法，經歷這段漫長而反覆的叛逆過程後，孩子才能真正地成長起來。

    【摘自：《青春叛逆期，是孩子一生最重要的轉折點》，張華芳，大智文化出版，二〇一六年五月】

“花兒必須騷動嗎？聽說做好早期教育就不會叛逆。”參與研討的朋友問。據我十多年和青少年相處的經驗所得，不全然如此，於是我開始向曾經的青少年探求真相。“你有過青少年叛逆期嗎？”幾乎所有學生都說有，包括那些在我眼中的模範生。“你是怎樣叛逆的？”“不聽話、違規、陽奉陰違、忽冷忽熱、語言粗暴……”大家爭相說了一堆。

“你說家庭教育很重要嗎？我覺得有所保留，我的原生家庭就很不堪！”頗有成就的、大家眼中的乖學生告訴我。“差到什麼程度？”我追問。“文化程度不高，教育方法不佳，夫妻關係惡劣……”“所以你以什麼方式去應對這樣的環境呢？”“逃避呀！有一段時間，我把全部精力都投放在學生會的工作中，並在不停撞板的過程中成長起來！”學生答。學生這段描述給了我很大的啟發，她家庭條件不好，父母沒有足夠水平介入其青春期，但她仍然能以自己的方式，跌跌撞撞地成長。

盛放的花兒為什麼會不安分地搖晃？不僅是風吹雨打，更重要的是植株勇敢地鑽出頭來。青少年透過叛逆反抗規則，然後在碰撞中形成自我，變得堅壯。這樣看來，“青少年叛逆”並不是一個負面標籤，而是成長的重要標誌。詞語的意義是人賦予，用什麼去概括“花季的騷動”並不重要，重要的是：容許“青少年叛逆”，不千方百計地抑制其自然成長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-03/17/content_1661026.htm

原生家庭影響到一個人人格的成長，一個人人格的成長影響到這個人的人際關係，也是現在一般人常談到的EQ。它影響到人際關係，影響到事業、影響到家庭，甚至影響到一個人在談戀愛的時候為甚麼會愛上某一類的人。

    【摘自：〈原生家庭的創傷與醫治〉，黃維仁博士口述、董文芳整理，角聲異象平台，二○二三年三月】

青少年的叛逆都源自原生家庭不良嗎？不一定。在本人研究的五十個案例所見，叛逆更多的是呈現青少年階段尋求獨立自主的心理狀態。青少年是由家庭走向社會，天時、地利等際遇肯定會影響其發展，但其個性和人際關係也會反過來影響他們對應“際遇”的方法，特別是面對情感抉擇時，原生家庭的影響力充分彰顯——親子關係良好的家庭，孩子比較容易走出叛逆期的困境。

“咬着金鎖匙出世”，的確會有不同的成長環境，但研究發現家庭社經背景對青少年叛逆所造成的影響非為正相關，“唐氏綜合症家庭”和“運毒少女”的悲慘命運和貧窮相關，但“十項全能的小三之子”和“父母雙方重組家庭下的棄子”，雖然家境優越，但個性也一樣消極悲觀。案例中，不乏手持一副“爛牌”的正面事例，兩位身體殘障的案主因為父母不離不棄、懂得欣賞和讚美帶來生機；有學習障礙的抑鬱症少女因得父母的理解戰勝病魔等。

“人生不在於手握一副好牌，而是打好你手上的牌。”性格決定命運，如何出牌取決於是否擁有良好的個性和心態。為什麼有人手持一副“好牌”，卻打不出美好的人生？因為這“好牌”定義中沒有包含原生家庭的內在因素，以及其對“打出好牌的潛力”——健全人格和人際關係所產生的作用力。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-03/10/content_1659395.htm

“孩子，你開心嗎？”是我早年學回來的育兒秘技，用意是讓孩子知道父母關心其感受，若然真的遇到不快的事，可以及時給予指導和支持。小時候受了委屈，進門就滔滔不絕的孩子，到了青春期，天真無邪的臉卻變得陰晴不定。“孩子，你開心嗎？”這話顯得幼稚，但看到孩子愁眉不展時，我還是會按捺不住地問“孩子，你不開心嗎？”，哪怕最後只收回一陣冷待。

“為什麼總愛問人家開不開心，不覺得這樣子會令人尷尬嗎？有需要幫忙自然會說。”朋友批評我。說的也是，長大成人了，開心與否，父母都幫不上忙，不說為妙。直到前幾天，讀到澳門基督教青年會發佈的有關青少年與親子關係的調查結果“本澳家長多認為自己管教方式屬於開明民主型，子女則認為父母屬於忽視冷漠型，反映親子雙方認知差異大”。再次讓我感受到關心孩子情緒的重要性，哪怕他們總是擺出愛理不理的樣子。

如何既表達關心，又不致於讓青少年反感？我為此組成了專家小組進行研討，收回以下小秘技：先“眼到”，再“手到”，最後才“口到”。說話力量有限，我們先要觀察孩子的生活小節，再詢問具體情況，例如：媽媽最近發覺你無精打采，是功課有壓力嗎？如果說中了，或者會成為他們傾訴的契機，而即使反應冷淡，父母也可以借機表達簡潔的關心（切記要簡潔，青少年不愛長篇大論）；手到是指行動，無論多晚未歸，家長也可以給孩子留碗熱湯 / 他喜愛的小點心；遇到挫敗時，不要急着說教，先來個熱情的擁抱，或是“拍膊頭”打氣，讓孩子知道無論如何，父母一直都在，等心情平伏了，再總結教訓也不遲。

《二〇二二年國民抑鬱症藍皮書》指出，十八歲以下的抑鬱症患者佔總人數的百分之三十，其中百分之五十為在校學生，而家庭關係是當中重要的壓力源。處於羽翼未豐的階段，青少年起飛並不容易。“孩子，你不開心嗎？”願你永遠記住：世界只關心你飛得高不高、遠不遠，唯有我在乎你飛得累不累。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-02/28/content_1657060.htm

陪伴絕不只是為了希望孩子改變而已；而是讓孩子發現，不管他遇到什麼鳥事、倒楣事，都有一個人陪着他不離不棄。

    【摘自：〈孩子沉迷手機還拒學？〉，蔡宜芳，未來孩子學習平台，二○二三年一月十二日】

為什麼我要做青少年親子研究？源於無助吧。自從孩子進入青春期，我作為媽媽可以付出的時間少了，失控的情況卻加劇，學習如何應對是我緩解焦慮的方法之一。由原生家庭、青少年身心發展、溝通方法、生活規劃、情緒管理、家長教育智慧等的學習，最大的收穫不是什麼秘技，而是心態的轉變。

我一直思考的問題是：為什麼和學生相處比和自家孩子更容易？大概是職能不同吧，老師不需要和學生糾纏，只要獎罰分明，向家長如實反映問題就可以。當媽媽則很難對有自主能力的青少年施行有效的獎罰，我努力學習如何避免和孩子糾纏，但問題一旦出現，意氣難平之餘，還需面對很多源自外界的壓力，當中包括學校。孩子若鑄成大錯，家長難辭其咎，苦果也需共同承受。

我在研究中進行了五十個案例訪談，不同年齡層的受訪者都描述了自己的青少年叛逆體驗，雖然時代不同，反映的現象竟大同小異。他們多數認同青少年叛逆的不智，但當局者迷，錯誤似乎難以避免，不同的只是改過的歷程。研究發現，父母的不離不棄是孩子迷途知返的動力。我們經常說要把青少年當成朋友，什麼是友情呢？除了臭味相投，更重要的是：陪伴不是為了改變，明白凡人皆有缺點，即使是錯誤的決定，也會順其自然。

陪伴是期望孩子迷途知返。良好的親子關係是：一轉身找得到你來為我打氣！

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2023-01/20/content_1649136.htm