由美子什麼時候開始失去兒子？當翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談談開始……當孩子終於鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。這方面，太多家長輸在過分認真、三觀太正上。

    【摘自：〈台灣家長就是輸在 “太認真”，真正成功的父母是：孩子到了十八歲，還願意跟你好好說話〉，我是艾小羊，風傳媒，二○二○年三月十六日】

“他自從上高中後，人就變了，那天他竟然叫我死開！是他說的，我以後就不理他了！”朋友崩潰道。

以上個案大概只是九牛一毛。家長訪談中，再大逆不道的詛咒也有，家長大都覺得“傷透心”，但“以後不理他”恐怕只是氣話。溝通吧！然而，溝通也未必盡如人意，以下是本人親身經歷：

我請兒子幫忙做件小事，但他一拖就半年。有一次，我終於發火了：“就不能先停下來幫忙嗎？難道朋友真比家人重要？”我想像他會一如既往地哄哄我，答應晚一點做，怎知他卻直言：“朋友當然比家人重要，因為朋友是自己選的，家人卻不能選擇！你生我下來，有問我願意不？”我無法想像從小溫厚的孩子竟說出如此冷血的話來。“對呀！你沒選擇權，難道我有？你成為我兒子，有問過我願不願意？所以我現在可以和朋友去玩不照顧你？可以為追求理想不養你？”我反問他，但沒有為此爭論。

都快成年了，要理解的總會理解，不理解的爭論也沒用，說教更是適得其反。“媽死了，兒子也不好過！”；“你死開”；“不理你”，都只是氣上心頭時說的話吧。大人不記小人過，特別是面對身形高大，腦袋稚嫩的人兒，着實不用太認真呢。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-11/25/content_1636965.htm

延伸閱讀：掃QR code，收聽羊豬老師《非暴力溝通》閱讀懶人包。

曾幾何時口若懸河的小不點長大了，開始不健談，回家總愛躲起來，面對不喜歡的話題，最喜歡用的口頭禪是：“我不知道！”

“兵來將擋，水來土掩。”口才很好的家長如我，以為自己有能力招架一切，卻擋不住青少年的一句“我不知道”，因為無從了解，便無法指導，一如不肯說出症狀的病人，是不能對症下藥的。

“有時候，孩子的不知道不是真的不知道，他們只是不想相告，這時候，我們是時候反省自己的溝通方法了！”從事多年青少年輔導工作的趙崇堅說。

於是，我反思平日和兒子的溝通模式——言詞有禮、態度隨和、想法開明。不是嗎？“也是！但你比較像老師，不像媽媽。其實你說的，難道我自己就不知道？”兒子竟然給我這樣的回應，像辯論場上勢均力敵的對手，這時候我不禁想起曉敏老師的話“有時候孩子不是不知道，只是不想父母知道，我們為人父母的，什麼都要知道嗎？”老師說得很對，我們為人父母的不需要什麼都知道，我們需要知道“孩子長大了，他們知道怎樣去解決自己的問題。”父母不需要事事掛在口邊，可以通過平日細緻的觀察，了解孩子的行為、作息、情緒等，去判斷孩子是否需要支援，平日相處多說笑，少說教，適時提點就好。

“不可以不知道嗎？青少年處於迷惘期，有時候可能真的是不知道，我們可以發掘更深層次的內容，幫助他們了解，例如說：你的人生目標是什麼？他答不知道，可以再問他為什麼不知道？會不會是未想好？會不會是家長給他一些思考的選項，引導他了解自己和父母的需求。”資深社工盧子健建議。

說的也是，人生尚有很多事情，作為父母的我們也“不知道”，只要知道了解是基於關心，關心是為了支持和幫忙就好。

一句“我不知道”原來可以包含很多不同的情態和心理變化，家長需要擁有良好的教育智慧。筆者認為非暴力溝通有助化解僵局：多觀察、不評論；包容多元價值，不樹立權威；不以強制和懲罰的方式操控別人等，有助與叛逆期的青少年建立良好關係。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-11/01/content_1631713.htm

你是否曾感到勞累過度卻沒有發揮所能？你是否發現自己只擅長做瑣碎小事？你是否感到自己總是忙忙碌碌卻效率低下？你是否覺得自己的時間總是被別人的安排打亂？

    如果上述任何一個問題的回答是肯定的，你就需要借助精要的力量。

    【摘自：《精要主義》，格雷戈 · 麥吉沃恩著，邵信芳譯，浙江人民出版社，二○一六年四月】

“可不可以不再加油？”是很多抑鬱症少年的心聲，因為“生活富足，有書可讀”，看起來非常幸福的一代，需要比前人承受更多的期望和壓力。家長天天鑽研育兒之道，原以為贏在起跑線，結果卻壓得孩子無法跑到終點。

“不要望子成龍”是我為人母後給自己的提醒，然而，原來沒有望子成龍，不代表兒子不想成龍，因為在功利社會中，無可避免地面對競爭，如何能夠輕鬆衝過終點？大概不能單靠努力。勤勞的確是美德，但在信息爆炸、觀點倍增、選擇繁多的今天，我們更需要有智慧的生活態度：首先要留出時間和空間思考，探索自己的興趣和優勢；接着以“遊戲的心態”闖練——“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”，快樂地提升創造力和工作效率；最後是給自己充分的休息，具有良好的身體素質。

在育兒路上，家長也要學會取捨：如果孩子不想以音樂謀生，何必堅持考取證照？如果孩子不擅長某技能，何必天天高強度操練？如果孩子非十項全能，何必要求他們科科高分？以“精要主義”的理念管理生活——思考更少，但更有用；追求少，易於自律。讓孩子輕裝上陣，把有限的精力和時間用於他們認為最有價值的事情上，才能輕鬆愉快前行，在自己的優勢上取得一技之長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-10/14/content_1627645.htm

父母和老師角色分工要清晰，彼此有交集，不重疊，不互相取代，千萬不要“種了別人的田，荒了自家的地”……兩性教育的原則可歸納為：一、多觀察，少定論；二、多引導，少訓誡；三、多預防，少懲罰；四、多學習，少想像；五、多間接，少直接。

    【摘自：《青春期密碼——GSG青春期整體教育方案》，劉正榮，灕江出版社，二○一七年六月】

一般十二歲以上的青少年已經具備生育條件，然而華人社會普遍還是談性色變，給青少年看的文學作品不可以談情說性，就連性教育課也只停留在一些知識性的學習。師長不主動提及，青少年仍然能夠透過媒體接觸到非常開放的性資訊，因此造成了青少年兩性教育上的斷層。

引文一書中提到兩性教育應該從十歲前就開始，因為青少年比較容易受同輩影響，所以影響兩性教育的主要場域是學校，但家庭仍是最後的防線。在兩性教育中，家長需要和孩子成為朋友，不迴避性問題，主動了解孩子的喜好，努力成為信息的收集者，才可以在出現危機和困惑的時候，擔當消防滅火者、調解勸導者、困難幫扶者。家長的任務不是防範孩子早戀，而是趁機協助他們建立良好的戀愛觀，引導孩子和異性正常交往——着重關心和了解，不大驚小怪，不主觀推測，不當面責備，不放任不管，不硬性禁止。在面對自慰、戀物等千奇百怪的性問題時，應該持開放態度，引導孩子感情轉移，鼓勵他們積極參與有益身心的活動，以導向適性發展。此外，家長還需掌握正確的陪伴方法和策略，例如：尊重孩子的個人隱私，開通情感抒發渠道，適度給予外形裝扮、參與活動等融入社群的物質支援。

哪個少年不懷春？性與愛的教育須及時，一如早春的雨露之於萬物的成長。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-10/07/content_1626173.htm

“香港中五男生向平機會投訴：學校不允許男同學留長髮的做法涉違反《性別歧視條例》。投訴獲接納，並將安排調停。”

以上新聞喚起了我的回憶：那些年，初為人師的我就因為儀容問題經常和處於青春期的初中學生起衝突。“愛美沒有錯！但國有國法、家有家規、校有校規！”盡忠職守的“乖老師”，最後讓學生嘗到了苦果——記過太多被學校勸退！知道結果的那一刻，我是難過的：一個成績不差，寫得一手好文章的美少女，穿穿短裙、化個淡妝、留個長髮又如何？我為自己無力回天感到內疚，並為學生寫了千字懺悔文。不久又來了一個美少年，因為有了經驗，在家長同心協力的勸說下，孩子逃過了勸退的厄運。

一如所料，孩子仍是優秀的，他們都在各自的工作領域闖出了一片天。因為近日在做青少年研究，我舊事重提，詢問他們對新聞事件的感受，意外的是，兩位當事人均不支持這位男生，認為他的堅持只是基於青春期的叛逆，而且一致認為回看自己當年堅持的形象一點不美。會覺得學校的做法過分嗎？後來去了美國讀書的女生說“當時好嬲”，留在澳門發展的男生說“理解學校，特別是出來社會工作以後知道很多規則不一定是自己可控的——妥協是一種藝術！”問到有沒有後悔，女生說沒有後悔，反正父母也只是打罵她，而她違反規則的目的某程度只是為了反抗——“我同佢哋現在關係都唔好！”男生說，理解自己少年輕狂，但提到媽媽為了遊說他剪頭髮，把儲了多年的長髮剪掉寄給他——收到嗰時覺得好煩，但現在看來非常感動，為自己“咁曳”而內疚。母子感情一直很好，後來他還協助媽媽教弟弟“唔好嬲！佢而家唔明唔緊要，佢大啲就明嘅啦”！結果青春期放棄學業的弟弟，成年後重拾課本，三十歲那年取得了碩士學位。

在美少年的分享中，我們看到了青春期叛逆行為的本質——需要建立自我。在不同父母的處理方法和結果中，喚起了我閱讀《覺醒父母》一書的片段：教育的成果需要耐心栽培和等待，其先決條件就是教育者自身的成長和覺悟。

羊豬老師

被看見且被接受“你是誰”，讓你對自己感覺良好，也有益於給你一個有韌性的心智。你的家庭堡壘，堅固如安全的避風港；你的家庭堡壘，像是固若金湯的發射台。你由此出發，探索這個世界。

    【摘自：《青春，一場腦內旋風》，作者：丹尼爾 · 席格，譯者：顧景怡，日月文化出版，二○一五年六月】

“還可以為你做什麼呢？”對漸行漸遠的孩子，我經常問自己。“什麼也不必再做。”也許放手是唯一的選擇。然而，書中卻提醒我們“青少年身體猶如成人，但內心卻仍然脆弱”。他們很需要家長的支持，只是支持的方式由提供協助和建議，變成給予精神上的安全感，作者比喻為避風港和發射台。

避風港除了為航行中的船隻提供一個可供休息和停泊的地方，還可以為泊岸的船隻補充足夠的能量，為再一次的啟航做好準備，像給予良好的教育機會、充裕的物質基礎、足夠的心靈滋養。而發射台則主要是彼此的信任，當孩子相信父母是可靠的，他們才願意相信父母的經驗，讓自己騎在父母的肩膀上，看得更高更遠；當父母相信孩子有足夠的力量飛行，願意為他們建起一個具有強大信任基礎的發射台，孩子才會得到加倍的動力，無後顧之憂地向上衝刺。放手，可以是自生自滅，避風港和發射台則給予了接納、休息、補給、推動等功能。當孩子在父母的支援中，找到了自己的價值，探索和開拓才得以順理成章，水到渠成。

對於即將自立的青少年，他們需要的不再是“我管你”、“我教你”和“我幫你”，而是“我撐你”。能撐多久取決於我們自己的強大，自助助人，把過去照顧和管教的精力用於自我提升，成為更好的自己，將是這個育兒階段最重要的使命。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-09/02/content_1618763.htm

了解青少年腦內這些可以理解與遺傳的根本改變，能幫助大人支持青少年抵抗成人的慣性，開拓新的可能性。鼓勵青少年反省價值觀與直覺，而不光是壓抑衝動。

【摘自：《青春，一場腦內旋風》，作者：丹尼爾、席格，譯者：顧景怡，日月文化出版股份有限公司，二○一五年六月】

無可否認，青春是美好的，然而書中指出，很多受訪師長描述青春期的關鍵詞，竟然是“疏離、瘋狂、困惑、混亂、孤單、驚恐、放縱、失控、迷失、尋找與害怕”。曾經可歌可泣、如夢似幻的青春期，到了我們孩子那一代人，就變得如此不堪嗎？非也，只是我們的視點不同了。

由於生活環境的差異，不同年代的青年有不同的訴求，但萬變不離其宗，書中從腦科學角度進行分析，把青少年行為和思想歸納為：求新求變、重視對外社交、情緒高漲、創新探索等四方面。從文字看來，這些特點都是正面的，怎樣會形成師長們的負面印象呢？大概是因為“求新求變”可以很莽撞；“重視對外社交”則開始冷落父母；“情緒高漲”容易“瘋狂、放縱、失控”；“創新探索”的冒險，可致“困惑、混亂、迷失”。

哪個少年不輕狂？所謂“一念天堂，一念地獄”，只是師長們成熟了，慢慢忘了青澀的美好。如何讓孩子由地獄回到天堂？成年人除了換位思考，更重要的是正向引導，利用青少年特質作為發展的機遇，例如：容許因獨立自主而造成的小犯錯；啟動重大發展，感恩失敗經驗；容許發揮衝動，導向正面冒險等。青少年的確是“有毛有翼就能飛！”（雖然結果未必如意）——當懲罰和禁止失效，如何飛？飛哪兒？有何風險？如何避險？如何療傷？如何傷後展翅才是我們作為導航者應給予的指引。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-08/26/content_1617472.htm

你有遇過冷暴力嗎？無論是家庭關係或人際關係，冷暴力常猝不及防的出現，有時讓人一頭霧水。

【摘自：〈讓人摸不着頭緒，卻又受盡折磨的冷暴力〉，莎拉媽媽，《親子天下》，二○二二年四月八日】

“冷暴力”一般是指強者給弱者的冷漠、無視，進而讓對方感到痛苦無助的“懲處”方式。然而，你萬萬想不到，在進行研究訪談的過程中，很多青少年的家長都有被孩子“冷暴力”的感受——也不知做錯了什麼，孩子無緣無故不發一言，當我“透明”的樣子！於是家長急了，要不還以暴力的行動或語言，要不就胡思亂想，不知所措。

“會不會是孩子此刻不想表達？”在急速成長的過程中，青少年要面對的問題很多，孩子不回應，也許是他們當下有其他焦慮。家長先不要對號入座，可以禮貌地表達自己的感受和需求：“你這樣子會讓媽媽覺得無助……等你情緒好了，我們再談吧！”

“會不會是孩子不懂得表達？”有時家長的語言太多太複雜，孩子不一定能夠招架。我們盡可能簡化語言，引導孩子“你明白我的問題嗎？”，或者嘗試猜度孩子的想法，去幫助他們表達感受。

“會不會是孩子害怕表達？”如果每次表達都不被接納，甚至受到斥責，你還會自找麻煩嗎？歸根結柢影響溝通意慾的還是親子關係，調整溝通模式也許才能根治問題。

“只是冷處理吧？”有朋友回答。——對呀！那只是“冷處理”，差異在於聆聽者自身的感受。“冷暴力”的目的是“懲處”，而“冷處理”可能只是處理問題的一種方法，家長可透過自我表達去緩解關係，如：“我覺得好難受！我希望你能注意。”一隻手掌拍不響的，放下敵對心理，才能從容面對別人的“冷處理”。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-08/19/content_1615970.htm