教育感知力的技能存在於智慧和機智之中。而智慧和機智是我們通過教學的實踐——不僅僅是教學本身所獲得的。通過過去的經驗，結合對這些經驗的反思，我們得以體現機智……我們通過充滿智慧的反思對過去的經驗所賦予的意義，就留下了活生生的記憶……這種記憶更是一種包含在身體內而體現在身體外的知識。

    【摘自：《教學機智：教育智慧的意蘊》，馬克斯  · 范梅南著，李樹英譯，教育科學出版社，二○○一年六月】

學能解惑？不一定。好像為人父母的學習，有時候是越學越焦慮，因為坊間的可以接觸的育兒資訊太多了，總覺得自己會記不住，記住了又怕處處觸礁。儘管就書中的金科玉律重複演練、照單全收，卻還是沒法教好孩子，背地裏甚至還被嘲諷“唔識教仔”，而這種育兒焦慮又化成向孩子或自己施加的生活壓力。其實，盡信書不如無書，育人從來沒有標準答案，不同資質、品性、際遇等都會影響教育的成效。父母不是不讀書，而是要學習有法：加拿大教育家馬克斯 · 范梅南的著作《教學機智：教育智慧的意蘊》便給教育者一套學習的心法。

書中談及的教育智慧學主要是教育感知能力的培養，當中最重要的是教育智慧和機智，也就是隨機應變。我們需通過經驗的反思才能形成智慧，有別於生搬硬套的知識學習與技能操練。子曰：“學而不思則罔，思而不學則殆。”——孔子提醒我們思與學結合的重要性。完全不讀書是不行的，但深信不疑也不見得高明，我們需要透過“學習——運用——反思——總結——改良”不斷循環的過程調整策略。放下成敗的執迷，嘗試在可以着力的位置開始努力，承認我們的不完美——以愛包容彼此的缺失，乃是家長教育智慧的開端。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-05/27/content_1599428.htm

我們確確實實感受到了，當了爸爸，我們的生活從此就改變了：我要做一個好父親！……在面對獨特情境中的獨特孩子的獨特體驗，在這個時刻我們更需要的是一種對獨特體驗的獨特關注和敏感智慧。

【摘自：《初為父親的體驗》，李樹英，北京教育（普教版），二○二二年三月】

諺語說“魚靠水，娃靠娘，萬物生長靠太陽”，古詩云“誰言寸草心，報得三春暉”，中華文化似乎習慣把母親看作太陽，其目的當然就是肯定母親對孩子成長的重要性。然而，時代不同了，西方母親節送給母親的是康乃馨，而父親節送的則是太陽花，可見父親也可以是照亮孩子成長的太陽。過去，父親擔當為孩子提供物質基礎的角色，但近代，父親的角色得到了進一步的發展，教育心理學指出，父親的教育非常重要：父親的形象是兒子仿效的對象，是女孩自我形象建構的根本。

引文的作者李樹英先透過“第一次抱自己孩子時的體驗”，去反思為人父親的覺悟——它賦予了生活全新的意義：愛護，與責任、義務；再透過“第一次離開自己的孩子外出的體驗”感受責任——一種包括“召喚”、“牽掛”、“關心”、“在乎”的複雜情感。由體驗建構意義，始能提升我們的教育反思能力和敏感度，讓父親更細膩地感受自己的成長——只要願意，父兼母職，又或是父母角色功能互補是可行的。過去被認為育兒能力不佳的父親，一樣可以具備育兒的智慧，甚至決策的時候比母親更利落。而父親在育兒角色上的轉變，不單單是兩性平等的體驗，更是男性潛能的開發和擴展。

其實父母均可以透過育兒體驗去培養自己的責任感、育兒能力和教育智慧，而這也是教育現象學之本：“回歸生活世界”的體驗省思與自我覺醒。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-05/20/content_1597962.htm

強調故事要個性化，即針對特定的目的、特定的處境，並用孩子最喜歡的形式與內容去投射角色，達到最好的效果……簡言之，用孩子喜歡的人物，配上孩子感興趣的情境，令孩子容易投入角色，產生共鳴。

    【摘自：〈開元故事法與情境教育〉，彭執中，《中國教師》第二百五十六期，二○一六年五月】

“什麼兒童故事較好？”是兒童文學中常有的爭論，因為心智發展不同，成人眼中的好和孩子眼中的好往往是有差異的。成人受過教育，其眼中的好講究技巧，例如用字精妙，畫功卓越，情節迂迴，然而孩子還不懂這些，孩子喜歡平白簡單的用字，鮮明的圖像，生活化的情境。

當然，我們不排除兒童文學作品可以是寫給成人看，讓成人重拾童真，並追尋高層次的美感。然而，兒童文學主要還是寫給孩子看的，一如引文——情境教育是兒童文學中重要的功能，孩子如何透過熟知的事物和境況去思考生活，建構價值，產生閱讀趣味尤其重要。因此，一個真正關心兒童成長的作者，不會單憑自己的審美觀去創作故事，而是願意了解孩子真實的喜好和需要，而這也是筆者堅持辦故事會的原因。

眾多的澳門兒童文學作品之中，相信彭執中所寫的故事最貼近孩子情境教育的需求。彭的作品角色形象鮮明，故事節奏明快，配以西遊記式天馬行空的想像，經常讓孩子聽得聚精會神，忍俊不禁。例如他曾在本報刊載的松山系列故事，便是透過不同小動物的互動探求真理的歷程，有點像《西遊記》中師徒取西經的覺悟。此外，彭執中也愛用舊瓶新酒的手法，例如：新編《龜兔競賽》及《尋找時間的小黑貓》，便是在經典故事中加入孩子喜歡的新元素，以引起共鳴，讓孩子樂在其中。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-05/13/content_1596429.htm

在《真實的快樂》中，塞利格曼將正向心理學分為三大支柱：正向情緒、正向特質、正向組織。

    【摘自：〈經理人新書：快讀正向心理學從三個面向，解析找到快樂的關鍵〉，周頌宜，二○二一年七月五日】

近日輕生問題嚴重，令我震驚的是在政府統計的數據中，企圖自殺比例大幅增加的是五至十四歲的組別。正常這是處於無憂無慮的年紀，為什麼就不想活呢？隨着疫情導致的家庭和學習問題增加，孩子的心理問題也逐步呈現，可見從小讓孩子掌握快樂的能力、具備良好的心理素質，比開發智力更重要！

承上周話題，筆者透過正向心理學的學習，讓自己有所覺悟：首先是正向情緒，樂觀不一定就是否定負面情緒的存在，我們遇到無法控制的事時，感到害怕乃人之常情，只要正面情緒較多，例如懂得珍惜所擁有的，便能較好地接受、甚至轉化負面情緒。其次是正向特質，所謂“江山易改，本性難移”，有些人天生樂觀，有些人則相反，但“難移”，不是“不可移”，正向心理學強調習得樂觀——我們能夠透過學習，學會樂觀，而“願意學習”是讓我們變得快樂的關鍵，塞利格曼更將正向特質分為智慧與知識、勇氣、人道與愛、正義、修養、心靈超越等六大類。最後就是正向組織，也就是創造較容易促發個人正向情緒的環境，例如：愉快的家庭氛圍、培養個人愛好、參加正向團隊等。

引文作者特別強調“物質主義綁架了快樂”，並認為那是抑鬱症成“世紀瘟疫”的成因。

筆者認為這推論未有足夠論證，然而，物質的追求的確對我們的生活造成壓力，特別在經濟不景氣的時候，更凸顯了問題的嚴重性，如果我們能放下過去的物質追求，明白生活可以很簡單，大概就容易安然度過逆境。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-05/06/content_1594944.htm

正向心理學之父 Martin E. P. Seligman曾出版著作《真實的快樂》，探討與研究那些成功又快樂的人有什麼共同的特質，從這些人的例子中，他發現快樂其實可以分成三種層次：第一層，愉快的生活；第二層，投入的生活；第三層：有意義的生活。“美好的生活，是每一天都用你的優勢去創造真實的快樂和豐富的滿足感。”

    【摘自：《生活報橘》，Tien，二○二一年一月】

家長常說要給孩子快樂的童年，到底快樂是什麼呢？科技進步、物質豐富的孩子們快樂嗎？不吃、不喝、不生育、不工作也能存活的K星人，為什麼不快樂呢？

故事源自正向心理學給我的思考：天生的快樂幅度佔百分之四十、後天的生活環境佔百分之二十、個人可控制的範圍（即自己的選擇）佔百分之四十。故事告訴人們，快樂不是應有盡有，而是有所尋求。羊豬老師（本人另一個筆名）帶着“發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至”的心情，創造了“大C”、“中B”和“小A”這三個奇趣的K星人，並寫成了《K星人的快樂之謎》。

其實《K星人的快樂之謎》還有一段不為人知的往事：那一年，有一位大學生、才情出眾的年輕畫師林君朗，決定和我一起完成這個作品。可惜，天意弄人，同年他因急病離世，去世前的那一晚，他在線上告訴我，故事已經翻譯成英文了，我們還談到繪本設計的事。

大家都來不及反應，君朗就遠行了！雖然生命短暫，但相信君朗的一生是快樂的，一如他在《雲上的十八歲》記錄的奇妙之旅。

感恩同樣才華橫溢的年輕畫師尹應明願意接棒，用他幽默妙趣的畫筆，為我們完成這個心願，也感謝小兒鳴陽為我再次翻譯此作。願我們都能好好享受生活，給自己快樂的人生旅程。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/29/content_1593516.htm

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。

    【摘自：《非暴力溝通》，馬歇爾 · 盧森堡，華夏出版社，二○○九年一月】

我敢說自己人生中大多數“得罪的人”，都是因為我喜好辯論……“既然會樹敵，辯論的意義是什麼？”朋友不解。

“思考呀！辯論讓我們針對一個問題深入、透徹地思考——有破才有立，沒有經過質疑的思考是不完全的。而且辯論並不是在樹敵，我們要說服的人從來不是對方辯友！”

我不停強調辯論的目的不是傷人，而且堅持態度友善，然而，實際上很多和我對辯的人還是感覺受傷，那是為什麼呢？直到我閱讀美國馬歇爾 · 盧森堡博士的《非暴力溝通》才有所覺悟。非暴力溝通，透過平靜的觀察、表達感受、說出需要和請求嘗試，讓對方反省乃至改善，比義正辭嚴的辯論更容易打動人，但兩者的差異，在於精神核心：即使辯論的最終目的不是遊說別人，但溝通卻更需要同理心。非暴力溝通要求我們關注需求，那不僅僅是別人的需求（他為什麼會這樣想？），還有自己的需求（為什麼我想堅持己見？我真的有需要堅持己見嗎？）。

非暴力溝通教會我如何可以在與人為善的基礎上堅持己見，並感化他人，一如盧森堡博士願意走進對美國懷有敵意的巴勒斯坦人群中演講，並與本來盛怒的觀眾成為朋友。放下傾向於評判、比較、命令和指責的辯論語言，人與人的交流無疑更為順暢。那麼，“辯論女王”打算不再辯論嗎？非也！我對辯論的熱愛如同學習武術朋友追求身心角力和肢體展現之美，針鋒相對所造就的思維鍛煉是無法被取代的，只是我們都需要明白：世上任何一種愛好都不應用於傷人！

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/22/content_1591963.htm

以下哪一組（育兒觀念）是正確的觀念？A組：孩子的叛逆心很正常。故意傷害孩子是不對的。應該多鼓勵孩子犯錯誤。B組：無論怎樣，孩子都要尊敬父母。凡事必須按我說的做，否則就是錯的。孩子就應該安安靜靜地待在那兒。

【摘自：《原生家庭》，蘇珊 · 福沃德、克雷格 · 巴克，北京時代華文書局，二○一八年八月】

相信聰明的讀者都知道A才是正確的育兒觀念，然而，在現實生活中，也不乏B育兒觀念的父母（操控型）——《原生家庭》五種有毒父母中（操控型、酗酒型、身體虐待型、言語虐待型、性虐待型），最不容易被察覺的一種。操控型父母分兩種：直接操控一般是強制性的，常包含威脅、恐嚇和羞辱；而間接操控則多見於軟性的情緒勒索，例如：你這樣媽媽很傷心；你這樣做才可以獲得支持；你這樣讓爸爸死不瞑目等。被控制的子女長大後，會不知不覺間形成焦慮、恐懼、完美主義等心理缺失。

要如何擺脫原生家庭的操控？首先，子女不應盲從父母的意願，面對操控時，不要太多情緒反應，但可作非辯護性回應：表示理解父母的感受，會認真思考建議，遺憾自己不認同此想法，抱歉讓其傷心失望。如果父母的操控傷害已成，也可自救，但“原諒不能解救受害者”，作者認為最終要做到釋懷：打開心結的三部曲是允許忿怒、表達忿怒和轉化忿怒，我們可以透過給父母寫信，向父母、親友、心理治療師告解，以學習、分享、實踐等助人自助的方式治療傷痛，讓遺憾成為自己成長的動力。

“虎毒不吃兒”，多數父母的教育都是用心良苦的，然而“我都是為你好”不能成為操控子女的借口。反思自己的原生家庭，避免重複犯下或是自我意識不足下的無心之失，是此書給我最重要的提醒。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/15/content_1590406.htm

你首先必須明白，家庭體系對你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響……有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。

    【摘自：《原生家庭》，蘇珊 · 福沃德、克雷格 · 巴克，北京時代華文書局，二○一八年八月】

古語有云“天下無不是之父母”，意謂父母教育子女的本心都是良好的，但良好用心背後，卻仍然可能形成悲劇，大概是因為方法有誤。而這種“誤”，也許不是父母自己學習所得，而是代代相傳的觀念和習慣。

美國知名的家族治療大師薩提爾(Virginia Satir)指出，一個人和他的原生家庭有着難以割斷的聯繫，不快樂的根源可能是因為兒時未被滿足的期待。他用了“冰山”作為比喻，這就像一座漂浮在水面上的巨大冰山， 能夠被外界看到的小部分是行為表現，而暗湧在水面之下更大的山體，則是長期壓抑並被我們忽略的“內在”。 揭開冰山就會看到： 生命中的渴望、期待、觀點和感受，那是真正的自我。

《原生家庭》一書將之比喻為“高速公路上的連環追尾”，而我卻更喜歡用“遺傳基因”這個比喻，因為那似乎是與生俱來的，但可以察覺，並進行有意識的改善。回歸到家庭教育促進法，利用公權力的方式給所有家長“指引”和“賦權”（有權要求幫助），我會想起婚前檢查，為了避免基因的不良影響，會在婚前作出診斷，目的不是阻止新人結婚這個行為，而是對他們潛在的風險給予診斷。如果我們能夠在成為父母之前，對其原生家庭的影響作出診斷，及早給予指導，很多家庭悲劇也許可以避免。

文章刊於澳門日報:http://www.macaodaily.com/html/2022-04/08/content_1588885.htm