《逃家小兔》

作者：瑪格麗特 · 懷茲 · 布朗

出版社：上誼文化實業股份有限公司

出版日期：1996年4月

從前，有一隻小兔子想要離家出走。他對媽媽說：我要跑走啦！然後，小兔子說要變成小鱒魚，媽媽就說要變成捕魚人；小兔子說要變成高山上的大石頭，媽媽就說要變成爬山的人；小兔說要變成小花，媽媽就說要變成園丁……最後小兔子被感動了，決定“我不如就待在這裡，當你的小寳貝吧。”“怎樣的童書才能吸引孩子？”相信這是很多家長的疑問，我認為《逃家小兔》是個很好的範例。本書沒有非常精美的印刷，沒有非常吸引的插圖，書中的色調甚至有點黯淡，但為什麼能成為經典童書？筆者起初對此也有疑問，但根據自身親子伴讀實踐和從事讀書會多年的經驗，終於發現了箇中奧妙——作品具備了一般受歡迎童書的基本要素：一、遊戲元素：單純的說教故事也許更合師長心意，但對孩子來說未免欠缺新意。孩子往往更喜歡那些“離奇古怪”的小玩意。書中“離家出走”的想法對孩子來說，本來就不可思議，加上小兔子的發問內容如重覆的語言遊戲，因此特別容易激起孩子的好奇心，繼而用心追看。

二、有趣懸念：思考是閱讀的重要目的，誘發孩子思考需要有好的情節，其中設懸念便是個激發思考的好方法，如：為什麼小兔子要離開呢？牠想去哪裡呢？媽媽又打算怎樣呢？有了這些懸念，孩子便會不知不覺地投入書中，父母若能加以啟發，靜態的繪本閱讀便會變成有趣的親子共樂。

三、簡單情節：三至六歲的孩子處於生活的探索期，他們會特別喜歡重複一些簡單的程序，如不停問父母“那是什麼東西？”，或是不停重複追看一齣卡通。所以《逃家小兔》中出現的諸如三隻小豬的重複結構，孩子會比較容易記住，讀著便更有成就感。

四、情感共鳴：對於年紀小的孩子，動物故事往往更能激發他們的興趣，但情感必須貼近生活，才能有所共鳴。母親是幼童最親近的人，得到母親的愛也是所有生物最原始的渴望。故事最能打動孩子的一點是：小兔子對母愛的無限需索符合孩子的慾望，而母親的無限包容也是他們最終的所求。

“陪太子讀書”相信是很多父母願意親子共讀的原因，但其實，吸收閱讀的養分無分年紀，親子共讀也可以是自身價值觀的完善或重建。因此，筆者認為此書對家長的教育意義，肯定不會比孩子少。在親子共同成長的路上，不免會有失望、迷惑、痛心的時候，“我已經放棄這孩子了！”這種晦氣話，相信很多家長都曾說過，但眞正能不理孩子死活的又有幾人？

作為更具人生閱歷的成人，父母應該比孩子更成熟、更有量度，而非輕言放棄孩子於不顧。每次為孩子的問題神傷，我就會想重看一次《逃家小兔》，且憶起此書告訴過我：寬容是最好的教育。

我們不應無限量地縱容孩子，但在指出錯誤的同時，應不忘告訴孩子：無論你變成怎樣，媽媽都願意張開雙臂等你回來。幸運地，作為兩子之母，筆者多數情況下都能重現《逃家小兔》的結局，孩子最終都會告訴我：我不如就待在這裡，當你的小寳貝吧。

鏏而

《不教孩子，只說故事：創意故事教養絕招》

作者：張大光、李威龍

出版社：如何出版社有限公司出版

日期：2010年11月

“老師，我平時唔得閒教佢，我又唔識同小朋友相處，不過，我至少有要求佢做個好人！”以上對白大概每年都在家長會中聽聞。此論調最不可思議的核心是：原來家長認為，只要有要求，即給予管制，教育目標便能順理成章地達成。

毫無疑問，這種家長的育兒成績往往不理想，因為“唔得閒”，致使他們在孩子成長中缺位。一個對孩子一無所知的家長，怎能做好管教工作？而家庭教育本身就是透過日常相處潛移默化，家長一句“唔識同小朋友相處”，又怎可將愛的教育內化到孩子的心靈深處？

《不教孩子，只說故事》書名本身已很震撼，某朋友在我家書架上看到此書，大感不惑，更直言“不可能！一定是騙人的！”，筆者也是因為文題才購此書的——雖然，故事乃孩子恩物，但以故事取代教育，的確鮮有聽聞。閱讀後，我開始明白箇中關鍵，根據書中所言，教育是一門藝術，光是“觀念對”是不行的，即如上文提到“要求佢做個好人”的家長縱然“觀念對”，也不會成功，還要“方法對”才行。

作者認為“教育不是當下見效的事。只要孩子有好的體質，便可以在不時之需防禦問題。”，而說故事正好是個潛移默化和不斷積蓄的過程，透過說故事，可以讓孩子瞭解到許多生活中未遇見的場景，而親子在當中的交流正好造就了教育——和孩子“溝通”和“糾正”的過程。書中結論為：閱讀就像每天存小豬撲滿，持續累積生命的能量，是故讀故事的孩子有較佳的心理素質，讀故事的孩子不易變壞。

“小朋友仲咁細，佢地識咩呀！”這是很多家長排斥故事教育的原因。書中明確地告訴家長：凡說過必留痕跡——餵故事，不如存故事。家長們不需要取代老師的角色，強化學習知識的功能，不需要求孩子聽懂所有，有些情景和道理，即使暫時不能理解，存著存著，總有一天能發揮作用。作者又在書中給家長們提供了非常實用的小秘技，筆者摘錄最難忘的幾條：

一、故事是“玩出來”的，要時刻保持愉快的氣氛，不要因為孩子表現不如理想而責難他，不要讓聽故事變成責任和彼此間的傷害。

二、不要把硬道理“塞”給孩子，而是要啟發他們自己去思考，要知道：權威型父母造就思考能力低的孩子。

三、盡量不要為孩子直接判斷對錯，而是要啟發他們的同理心，經常要問：如果你是他，你有什麼感受；如果你是他，你會怎做？

四、講故事的父母不必好口才，因為你只是玩伴，享受彼此玩樂的感覺最重要。

五、毋須預讀，讓孩子形成品味的能力，因為只有看過好的電影，才知什麼是爛的電影。

全書最令我難忘的一句是：“教育的根本問題是你到底想自己的孩子成為一個怎樣的人？”與其說，我們要把“好觀念”教給孩子，不如說，家長應先讓自己建立“好觀念”。當家長堂而皇之地說“我要求佢做個好人”時，你們自己是個好人嗎？你又知道何謂好人嗎？父母能放下權威的角色，願意和孩子一起講故事，重新思考對錯，探索人生……我想，當中的身教言教，才是教育最眞實的體現。

鏏 而

《好父母教出好孩子：家庭教育完全手冊》

作者：孫雲曉

出版社：三聯書店

出版日期：2012年6月

當孩子的時候，總是覺得父母不夠好，直到自己成為父母，才開始體諒他們的艱難。書中引文可謂道出心聲：“今日世界有上萬種職業，幾乎都需要持證上崗。譬如汽車司機，沒有駕駛執照是不敢上路的，即使有駕照，一旦違章被員警扣了駕照，也只好乖乖呆著，有車也不敢開。於是，我就萬分納悶，做父母幾乎是人世間第一艱難而複雜的職業，為什麼就不需要任何執照呢？怪不得許多孩子有問題，原因之一便是父母‘無照經營’。”如果你考試不及格，可以重考；如果你工作被辭退，可以重新求職，但是“生命無take two”，子女是父母的骨肉，如果這活脫脫的生命沒教養好，恐怕比自己受罪更苦。是故學校教育重要，家庭教育重要，都不及家長教育重要。而好的家長又取決於教養孩子的方法和心態。作為家長，旣要育兒又要工作，根本不可能專門去學校進修此道，故坊間的育兒作品就成了家長的明燈。

作為一位年輕的母親，本人工餘不忘努力進修，經常閱讀家長教育類叢書，也和同事自發成立“親子讀書會”，期望透過相互交流，共同進步。而本書則是我讀過的同類書中內容最厚實和全面的。書中圍繞五元家教法，包括：現代的教育觀念、科學的教育方法、健康的心理、良好的生活方式、平等和諧的親子關係。從兒童觀、親子觀、人才觀、教子觀四個維度分享親子教育。

“沒有懲罰的教育是不完整的教育”是筆者最認同的一個章節。作者提到，盧梭在《愛彌兒》中的理論：百依百順的人面對挫折最苦，故適度的懲罰是必須的，而懲罰有度的前提是尊重。書中倡議盧梭的“自然教育法”，鼓勵父母放手讓孩子碰釘，並要求孩子自己承受苦果，從錯誤中成長。而在“好父母、好生活”一節中，作者又提醒父母：萬般皆下品，唯有健康高。生命素質才是人生的關鍵，故培養良好的生活作息和運動習慣，是親子教育中最重要的部分。書中倡議家長設立“家庭運動計劃”，有感非常實用。

“根據二○○四年的一項相關調查：在發生性關係的學生中，半數以上來自公認的好學生；三分一來自名校或重點學校；他們100%沒有做任何安全措施；他們100%不會告訴父母和老師；他們對學校或家庭的性教育100%不滿意。”對於性教育一段的闡述，令曾為中學教師的筆者極為震撼。誠如作者所言，在性教育方面，好學生經常是被忽略的一群，其潛伏的危機往往比不良學生更甚。

這讓筆者記起了好幾位無知的乖孩子和我說過：“我不知道什麼是愛”、“我懷疑父母不曾有愛”、“我不知道什麼人才叫愛我”……中國家長都太內歛了，從來都不輕易在孩子面前談情說愛，更莫說性，面對性觀念非常開放的當今社會，越保守家庭面對的衝擊越大。如何身教言教，讓孩子“明白性，懂得愛”是成長中的大課題，書中建議：不要欺騙孩子、與孩子一起找答案、準備一本性知識的書、父母不要談性色變、夫妻在孩子面前可親近得體、關注孩子的性成熟、不要輕易給孩子扣上“早戀”的名字等，都給我很大的啟發。

作為一本內容豐厚的“育兒大全”，筆者的心水導讀是：沒空的，可以讀其綱領；有空的，可以細味文字，為人父母者，能夠主動學習，將是邁向成功的第一步。

鏏 而

父母想知的親子聊天術

    《窩心！父母最想知道的親子聊天術！》

    作者：陳安儀

    出版社：野人出版社

    出版日：2010年3月

“養兒一百歲，長憂九十九”，但現實中多少父母為子女赴湯蹈火，卻不得好報，近年鄰埠幾宗軾親案件，都與家長“苦心栽培”有關。現今的親子問題，不僅僅在於關愛不足，而是“你的愛不是我想要的”，可見溝通的重要性。父母以為“日日都同佢講野！”，就等於溝通了，殊不知，那只是單向施壓，並沒有真正了解孩子內心。

筆者認為，有互動的談話才叫溝通，書中把此定性為：聊天。而愉悅的、能夠觸及內心深處的感覺，為之“窩心”。全書分為五章，分別是：“甜言蜜語”、“生活大小事”、“小故事大道理”、“妙問怪答”、“寫給父母”。

個人最愛“甜言蜜語”的部分。作為含蓄的中華民族，我們彷彿先天缺乏“甜言蜜語”的細胞。談到親子之愛，我會記起〈背影〉中父親笨拙的畫面，還有〈媽媽的手〉中，那些用生活雕刻而成的痕跡……當父母垂垂老去，方才發覺自己一直身在福中，甚至也來不及，或是不好意思給對方一包“甜言蜜語”，會不會有點可惜？其實，西方很強調“甜言蜜語”的重要性，作者告訴我們，親子“甜言蜜語”不單單是為了討好對方，而是要釀造生活的幸福感。

根據心理學研究，感受被愛的孩子，較容易形成樂觀的個性，樂觀的人即使面對挫折，也不容易迷失，且表現出積極向上的特性。文中鼓勵父母多說“我愛你”、“好想你”、“喜歡你”等“甜言蜜語”，並主動向孩子詢問“你覺得爸爸媽媽什麼時候最愛你？”以了解孩子對愛的需求和喜好。

除了“甜言蜜語”，書中嚴厲告誡我們：別把質問當聊天，聊天必須堅守不評價、不說教、容許分歧的原則，並提供了五大聊天術：

一、問細節，不問概念。

二、從別人的瑣事談起。

三、不要“否定”，只要“同理”。

四、不要“說教”，只要“傾聽”。

五、要有親密的肢體語言。

為避免淪為“說教”，聊天時段應該與教訓時間分開，別給孩子“想教訓我才談話”的功利感，主動創設“金色時光”，如：一起做飯、一起吃飯等開心聊天的機會。要緊記，聊天是雙向的，為避免審問的效果，分享要“有來有往”，當父母願意主動談及自己，孩子自然也會有所回報。作者認為，孩子對父母的成長是充滿好奇的，所以，父母不妨有意識地談及自己的經歷，特別在建立彼此同理心的時候，如：我也曾經失敗、我也會被人取笑等。

感受最深的是“妙問怪答”部分。筆者平日特別喜歡把自己和兒子的對話記下來與網友分享，因為小孩子看世界的角度非常獨特：有時很詩意、有時很幽默、有時又很感人……作者和我的想法相同：要欣賞孩子的獨特性，肯定其求知的意義，接受他們天馬行空的發問，並盡量給予解答，或共同尋找答案。當然，也有來者不善的時候，面對孩子的惡意挑釁，必須保持心平氣和：盡量釋出善意，表現同理，或出奇不意，分散焦點。言詞傷人，失言乃無可避免，特別是年少的，語文能力相對較弱的孩子，不應作出負面的人格判斷，因為寬容的父母才能教出仁厚的孩子。

總的來說，這本書有點大塊頭，但當中涉及很多育兒熱話和生活片段，比較有趣的是，每節均有網絡迴響摘錄，讀者即席提出的問題真實，且具針對性。本書特別適合喜歡海量閱讀的朋友。

“我不是村上春樹迷”這是我經常強調的，因為每次讀他的書，我總是不明白他腦袋為何要想這些東西？例如說：好好的一個城市人，有良好的敎育背景，不錯的家庭環境，卻愛上孤獨的離地感覺。

 

書中主角多崎作，是個三十六歲的鐵道工程師，表面看來也叫“人生勝組”，但據他自己的形容“二十歲以後的日子腦裡幾乎只想到死，人生仿佛一直處於空白”，原因只是“大學二年級時，無緣無故地被幾個中學摰友離棄”，而這個人生的死結，最後在女朋友的啟發下，開始尋找答案的旅程。

故事引人入勝在於情節，當年多崎作被離棄，是因為其中一個女孩白妞聲稱被他強暴。事情的眞實性如何？沒有人知道。當主角十多年後為自己辯解“我從來沒有這樣做！”，朋友們大都表示相信他，甚至有朋友稱自己當年也不太相信這事，但為了平息白妞心中的恨，他們無可選擇地相信了她。最後，他們不求甚解地努力保護白妞的命，卻亡於某人之手。而這所謂某人又是誰呢？書中沒有交代。我認為，故事中設下的一連串的懸念，其意義並不在於結果，而在於當中的隱喩。

我和不同人討論過此書，發現大家的難忘點各異：

學生A說：我想起自己的“死黨”。即使沒有甚麼特殊原因，中學時代的夢幻友情還是會被年月“謀殺”的吧。

我覺得這解讀妙極。為甚麼朋友們可以因為白妞的一面之詞，選擇和多崎作絕交呢？為什麼多崎作寧可“暗地想死”，也不尋求理解呢？當友情只餘下虛無的承諾，而缺了眞實的接觸，或自己認為不需要有溝通時，友情本身已趨向於死亡，那句“我們絕交吧。”，不過是出路，而非成因。

朋友B說：我們常常會把年輕時的遺憾無限放大，所以我們痛苦，不是嗎？

是的。少年十五、二十時，我們選擇放棄總是不需要理由。我們可以毫無理由地放棄一段友情或愛情，我們也可以毫無理由地放棄夢想，然後生不如死地在自己選擇的遺憾上折騰。到了中年的某一天，忽然想放下了一切去尋找，結果是什麼，已經不重要了，我們只想安慰自己：曾經盡力。

吿別了年少輕狂，近年，我開始不再抗拒村上的作品；同樣地，村上春樹吿別年少輕狂，近年，他的作品也增加了思想的厚度。褪去原來唯美的追求，村上的文字開始有一種樸質的美，那是我比較喜歡的口味。一如以往，我很少對村上筆下的主角產生共鳴，最難忘的，是好朋友的話：

我跟員工說“現在，要用鉗子拔掉你手指的指甲，或是你腳趾的腳甲”，於是從提包裡拿出一個又大又堅固的鉗子來，讓大家仔細看，然後再說“接下來的好消息是你可以選擇手指或是腳趾，但你只有十秒時間去決定，否則就會手腳甲都被拔掉。”我大約數到八秒時，他說“選腳！”，其實他知道手腳是一樣痛的，但在不得已的情況下，他唯有選腳……對了，這就是人生。

我在以上一段文字中找到了學生A和朋友B所設下的思考出路——人生的路無論怎樣走，一樣有痛的，不同的只是，你是否接受自己選擇的遺憾，且免除因猶豫不決所導致的一無所得。

 

《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》

作者：村上春樹

譯者：賴明珠

出版社：時報出版

出版日期：2013年9月

 

來源: 澳門日報  鏏而